Inuyasha: предания эпохи Сэнгоку

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Inuyasha: предания эпохи Сэнгоку » Юмор » Просто юмор


Просто юмор

Сообщений 1 страница 30 из 57

1

юмор по теме и без!))

0

2

Кодекс Самурая:
Каждый самурай достоин прихода утра. Если утро не приходит - значит, самурай еще спит.
Каждый самурай достоин своего обеда. Если самурая не приглашают к обеду - значит, самурай только окончил завтрак.
Каждый самурай должен убить своего врага. Если у самурая нет врага - значит, самурай еще не подпоясал меч.
Каждый самурай должен быть бдителен. Если меч самурая еще в ножнах - значит, враг хитер и ждет часа, чтобы напасть на самурая.
Каждый самурай верен своему начальнику. Если начальник делает харакири - самурай должен быть верен своему долгу.
Каждый самурай должен вырастить сына. Если жена самурая рожает дочь, значит, дочь самурая должна родить двух сыновей.
Каждый самурай должен владеть мечом лучше врага. Если враг не дает самураю показать свое мастерство - значит, самурай должен убить врага.
Каждый самурай должен отвечать за своих крестьян. Если крестьяне не помогут своему самураю - значит, у них будет другой самурай.
Каждый самурай должен любить свою Родину. Если самурай изменит Родине - его ждет тоска.
Каждый самурай должен быть храбрым. Если самурай бежит с поля боя, значит, он уводит погоню от других самураев.
Каждый самурай должен быть жесток к врагам и открыт для друзей. Если самурай пьет саке с врагами, значит, он желает их напоить.
Каждый самурай должен убить волка. Если самурай еще не убил волка, значит, храбрые самураи убили всех волков в округе.
Каждый самурай должен в одиночку забраться на Гору. Если никто не видел самурая на Горе, значит, самурай совершил восхождение ночью.
Каждый самурай при встрече с самураем должен поклониться первым. Если самурай не поклонился первым, значит, из уважения к другому самураю он предоставил ему право поклониться первым.
Каждый самурай сам себе самурай, если рядом нет других самураев.
Каждый самурай должен верить своему начальнику и императору. Если самурай им не верит, он должен логически доказать себе их правоту.
Жизнь самурая делится на две части: еще не самурай и уже самурай.
Каждый самурай должен выглядеть достойно в глазах других самураев. Если самурай не слышит возгласов одобрения, значит, жена самурая надела на него кимоно не по сезону.
Каждый самурай должен сам строить свое будущее. Если будущее еще не построено, значит, самурай еще не встретился со своим императором.
Каждый самурай должен молиться своему Богу. Если Бог не помогает самураю, значит перерывы между битвами слишком малы, чтобы Бог мог услышать молитвы своего самурая.
Каждый самурай должен воспитать ученика. Если ученик превзойдет своего самурая - будут помнить об ученике, а о самурае забудут. Если ученик окажется слабее самурая - скажут, что самурай до старости оставался сильнее молодых самураев.
Каждый самурай должен заботиться о своем мече. Если меч самурая не первый год лежит в ножнах, значит, самурай бережет свой меч от напрасных зарубок и зацепин.
Каждый самурай должен подавать пример гостеприимства. Если самурай не открывает гостям дверь, значит, он не желает создавать неудобств ранее пришедшим гостям.
Каждый самурай должен уметь пользоваться авторучкой. Если самурай не попал авторучкой в глаз врага с первого раза, значит, ему надо тренировать удар авторучкой.
Каждый самурай должен уметь читать и писать. Если самурай может отличить написанный текст от прочитанного, значит, он может разговаривать с министрами императора на равных.
Каждый самурай должен жить для своего императора. Если император умрет, самурай должен вынуть свой меч и во время восхода солнца поймать первые его лучи на клинке своего меча, думая при этом о своем императоре.
Каждый самурай должен состоять на довольствии у своего императора. Впрочем, никто его к этому не обязывает.
Каждый самурай должен ходить в караул охранять сон своего императора. Если самурай уснет в карауле, его сон может попасть в сон императора, и тогда самураю не сносить головы.
Каждый самурай должен по приказу своего императора выступить на войну. Если самурай остался дома, значит, его старые раны не дают ему покоя!

0

3

Во другое дело! Молодцом! :cool:

0

4

Анекдот от нашей преподши по социологи:

Оптимисты изучают английский. Пессимисты - китайский. Реалистиы изучают АК.

0

5

Санго написал(а):

Оптимисты изучают английский. Пессимисты - китайский. Реалистиы изучают АК.

ХДДД

А вот ещё со времён школы, отмочил препод по ОБЖ на уроке ОБС (Основы Безопасного Секса):
Вы что методом тыка всё  познавать будете?... *Молчание.. Укатайка.. И он смёщённо* Ну да вообщето..

0

6

Приколы в русском переводе "ГП"
«Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.»
«Он любил зелья, но Снейп хотел большего.»
« - Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?»
«Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели»
«Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает»
«Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. »
«Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку. ‹У оглушенного Рона искали ключ›»
«Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри ‹довольно тонко, но меня позабавило›»
«Рон зевнул и подавился.»
« - Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет»
« - В тюрьме знаешь, что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. ‹Одно из моих любимых›»
«Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть.
‹Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему»› »
«Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо»
«Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы
‹сексуальный мячик...›»
«Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. ‹Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавилась чаем
«На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.»
«Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной ‹Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.›»
«Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.»
«Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию.
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.
‹Речь о расклеивании запрещенных обьявлений›»
«Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когда-то мальчиком. ‹Какие трогательные ночные мечты›»
«Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда ‹Интересно чем?›»
День ходил к вечеру, но солнце еще вставало ‹Может автор имеет ввиду под «солнцем» что-то другое? Да и день «ходящий» к вечеру та еще фраза›»
«Гарри с сомнением посмотрел на Ченг, после бесоной ночи с Гермионой он
сомневался что продержится больше десяти минут. ‹Это Гарри про то, что с метлы во время матча упадет. А с Гермионой они всю ночь книжки читали в библиотеке. Но то ли я такая пошлая, то ли фраза очень уж двоякая...›»
«Волдемор стал работать палочкой усерднее, причиняя Хвосту все больше боли. ‹Дак вот как он его пытал... Ни о каком круцио речь и не шла... То Хвост так и умолял не делать этого.›»
«Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим.»
«У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать.»
«Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались.»

0

7

http://s49.radikal.ru/i126/0901/f3/1433139006e6.gif
Да уж какие только перлы не встретишь на просторах инета!

0

8

Забавный фик о пирамидах и игровых долгостроях.

http://yun.complife.ru/miscell/pyramid.htm

0

9

Прибегает Медведев на встречу с Обамой. Весь запыхавшийся.
- Дмитрий, почему вы опоздали?
- Да в пробке стоял. Дорогу перекрыли для проезда Путина...

Путин посетил абхазский роддом. В это время там родились близенцы, их конечно же назвали Володя и Дима. Не смотря на то, что это были девочки.

0

10

"Диалог у монитора" или из жизни программистов:

- Ой, Вань, гляди какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы всё да чёрточки,
И не понятно ни черта.
Иван, снеси его давай,
И лучше форточки скачай !
Ну, что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!   

- Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы токо дёргать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придёшь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!   

- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдём по ссылкам, что внутри!
Ну, что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!   

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько легче было б нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На провокации и СПАМ!
Я сколько раз - ты вспомни, Зин! -
Из за тебя менял login?
Последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!   

- Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну, для чего они, Ванёк?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намёк.
А он сидит и ни гу-гу,
Нет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!   

- ...Так этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
Пойду ещё пивка глотну.
Тебе бы всё меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто всё, как пятью пять,
Ни дать, ни взять!   

- Ну вот, читаю: "Здесь находится
Набор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка : "Formating C:.... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну, что ты пялишся в экран?
Очнись, Иван!   

- Вот блин, как ты читаешь шуточки!
Предупредила б, ё-моё!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет, это право не житьё!
Ведь говорил же мне Вадим:
Програмер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!!
Зарежу, блин!!!!!!!!!!!!

0

11

Мой любимый анекдот:

- Представляешь, Валь, вечера на меня маньяк напал!
- Сексуальный????
- Да нет, не очень...

0

12

http://s53.radikal.ru/i141/0901/d0/153017fb6782.gif

0

13

У Лукоморья дуб спилили,
Златую цепь в карман сложили,
Кота на мясо зарубили,
Русалку в бочке засолили,
И написали "огурцы".
Там тридцать три богатыря
В помойке ищут три рубля.
Там на неведомых дорожках
Верблюды скачут в босоножках.
В темнице там царевна дрищет,
А серый волк бумажку ищет.
Там царь Кощей над водкой чахнет,
Не подходи — бутылкой трахнет.
Там ступа с Бабою-Ягой
Летит — пердит сама собой.

У Лукоморья дуб спилили,
Кота на мясо зарубили.
Цепочку в море утопили,
Русалку в бочку посадили.
Там, на неведомых дорожках
Следы разбитых "Жигулей",
Там, "Мерседес" на куртих ножках
Стоит без окон, без дверей.
Там злой Кощей над златом чахнет
Пока его там не шарахнет,
Там 33 богатыря деньги прячут зря,
А дядька Черномор уж 1000 спер.
В темнице там царевна дрищет,
А верный волк бумажку ищет.
И я там был, и мед я пил,
У моря видел там пенек зеленый,
На нем сидел кусок мяса ученый,
Свои мне сказки говорил.

0

14

Очередная пошлятская шутка от меня.

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас.

Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас.

0

15

Пью не потому, что новый год, а потому, что есть повод (я в 4 часа ночи 1 января)

0

16

Гуляли как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу...
Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - "Зеркало правды".

Заходит туда Белоснежка.
Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая красивая - оказывается, еще есть Спящая красавица!"
Заходит Дюймовочка.

Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть еще мальчик-спальчик!"
Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орет: "БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"

0

17

Строитель летящей походкой
С улыбкой благой на устах
Идет он куда-то за водкой
Зажав 2 купюры в руках.

И ветер в лицо ему дует,
И дождь моросящий идет,
А он за бутылкой пиз...т
Погода его не е..т!

***

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в
пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий
и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному
офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,
на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг
поймаешь...(с)

0

18

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

0

19

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

0

20

Приходит вчера сын из школы и рассказывает стихотворение… ...которое учили на занятии у логопеда:

Огурец
Мы делили огурец:
Тебе – конец
И мне конец,
А нашему Николке –
Посередине щелка

ЗЫ: Бился в конвульсиях

0

21

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с
корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить: бурлл:

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел:

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей:

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что?
Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.

+1

22

http://s53.radikal.ru/i141/0901/d0/153017fb6782.gif   http://s53.radikal.ru/i141/0901/d0/153017fb6782.gif   http://s53.radikal.ru/i141/0901/d0/153017fb6782.gif   http://s48.radikal.ru/i119/0901/f2/097af925bdfb.gif   http://i012.radikal.ru/0901/63/24b5a95f16d9.gif 
ахаха я под столом просто супер!

0

23

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ МУЖСКОГО ЖЕЛУДКА

Понедельник.
Утро:
Оййй б... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед:
ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают...
А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер:
Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул – перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.
Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! ! , жмотло! На здоровье не экономят!
Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня ? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер:
Два "Биг Мака", картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь:
Переварил ужин – глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.
Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете – дуры! – питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер:
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь:
Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько – опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад – всего делов-то, она и не проснулась!...

Четверг.
Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед:
Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и... вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.
Вечер:
Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!...
Ночь:
Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда...
Еще позже:
слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.
Утро:
Сосиски – нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед:
Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень:
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь:
Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: – Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь:
Здорово, ! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем.. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?...
Раннее утро:
Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

+1

24

ой нет это слишком *истерика слезы смех* ах мой бедный живоооотик ухахахахах
"член вон подсказывает Мартини" ухахахахахахахаха

0

25

Катится колобок по дороге, навстречу ему 3 богатыря. Диалог:
- Здравствуй Илья Муромец!
- Здравствуй Колобок!
- Здравствуй Добрыня Никитич!
- Здравствуй Колобок!
- Здравствуй Алеша Попович!
- Здравствуй Колобок!
- Здравствуй лошадь Ильи Муромца!
- Здравствуй Колобок!
- Здравствуй лошадь Добрыни Никитича!
- Здравствуй Колобок!
- Здравствуй лошадь Алеши Поповича!
- Здравствуй Колобок!
Катиться колобок дальше, а навстречу ему Д'Артаньян и три мушкетера. Диалог:
- Здравствуй Д'Артаньян!
- Здравствуй Колобок!
- Здравствуй Атос!
- Здравствуй Колобок!
- Здравствуй Портос!
- Здравствуй Колобок!
- Здравствуй Арамис!
- Здравствуй Колобок!
- Здравствуй лошадь Д'Артаньяна!
- Здравствуй Колобок!
- Здравствуй лошадь Атоса!
- Здравствуй Колобок!
- Здравствуй лошадь Портоса!
- Здравствуй Колобок!
- Здравствуй лошадь Арамиса!
- Здравствуй Колобок!
Катиться Колобок дальше, навстречу ему Али Баба и сорок разбойников, и все конные. Диалог:
- Здравствуй Али Баба!
- Пошел в опу Колобок! Мы торопимся!

0

26

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная людей. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
    Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р.водиле, сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

0

27

Дзирт заглянул в пещеру и увидел порубленных в капусту гоблинов и иллитидов. "Закнафейн настаивает на встрече"-понял Дзирт

Во время битвы с мерцающим мраком выбегает бренор прыгает на дракона и начинат его колошматить чтоб побыстре вниз полетел за ним реджис прыгает на руки к энтрерри и привязывает себя к нему.
Вульфгар и Дзирт недоумевая смотрят в пещеру их глаза раскрываются от ужаса они что есть мочи бегут за энтрери кэтти бри смотрит впещеру и сигает вслед за бренором.
Из пещеры выходит гаркл гарпел с волшебной палочкой направленной на доузей и спарашивает "а что все разбежались то?"

Спрашивают Пвента:
- А как ты спасся от Мерцающего Мрака?
Пвент:
- Сам не знаю, хотел он меня съесть, уже зубы оскалил, и тут - как отпрыгнет, пасть лапами зажал - и в дальнюю пещеру. С чего бы это?

Ллос (смотрится в зеркало): - Я прекрасна! Я великолепна! Я неотразима! Моя красота - за пределами разума смертных!
Что, много лет прошло? Я не отвечала на молитвы?! Все дроу взбунтовались?!! Вот гады, уже и посмотреться в зеркало нельзя!

- Эх Гвенвивар,пойдем,здесь нас никогда не поймут....- печально вздохнул Дзирт, оставляя за спиной пылающие руины Мензоберранзана

Огромный медведь Ревун встал на задние лапы и оглушительно заревел. В этот миг Дзирт почувствовал нечто необъяснимое: не то чтобы дружеское чувство к медведю, а, скорее, некое сверхъестественное понимание точки зрения зверя. Он теперь знал, что делать, чтобы успокоить медведя. Темный эльф вскинул руки и закричал "ПРЕВЕД!"

Из дневников Сальваторе
Понедельник - скучаю
Вторник - Написал "Темного Эльфа". Читатели в восторге, герой все сделал правильно,
Среда - Написал Долину Ледяного Ветра, сначала все думали, что умер Дриззт, потом что умер Бренор. Читатели забеспокоились.
Четверг - Написал "Темное Наследие". Убил Вульфгара. Читатели негодуют, издатели еще больше.
Пятница - Написал путь к рассвету. Дриззт переложил пол-Абисса и всех демонов, воскрес Вульфгара. Все счастливы.
Суббота - Скучаю ....

В предыдущей серии нашего сериала
д Кэтти
к дзирт
д Кэтти
к дзирт
д Кэтти
к дзирт
д Кэтти
к дзирт
д Кэтти
к дзирт
Смотрите продолжение сериала "Любовь в фаэруне" серия номер 256

Сидят дворфы, отмечают защиту Мифрил Холла, тут дверь слетает с петель, врывается Дзирт: глаза бешеные, в руках сабли, сам матерится на языке темных эльфов.
Дзирт: - Где Пвент?!
Дворфы: - Не знаем, он вчера весь вечер пил с Гарклом Гарпеллом.
Дзирт: - Все-таки он его уговорил! Убью обоих!
Дворфы: - А что случилось-то?
Дзирт: - А то, что теперь у Кэтти-Бри борода до земли!

Пвент патрулирует туннели под Мифрил Халлом. Вдруг слышит шорох.
– Кто здесь?
– Здесь никого нет.
– А я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

Серебристый диск втянул Дзирта внутрь. Он подумал, что это летающая тарелка Матери Бэнр и выхватил сабли, но тут к нему вышли маленькие зеленые человечки

А это цитата из книги: Кетти-бри блеснула фразой
- Хороший ты человек, Дзирт До'Урден!

Альтон ДеВир, в обгорелой одежде, стоя на развалинах Мензоберранзана :
-Ну если сейчас До'Урден выживет, я уж и не знаю, что делать!

«Нашествие тьмы».
Дроу атакуют Мифрил Халл. Пвент и Гаркл удерживают один из туннелей. Из темноты выскакивает жрица дроу и хлещет Пвента змееголовой плёткой – тот падает и отключается. Гаркл в панике бормочет первое попавшееся заклинание – вспышка света – ни Пвента, ни жрицы. На их месте стоит мелкое кривоногое нечто, с чёрной кожей и белой бородой. Гаркл, в ужасе:
– Ты кто?
– Пвентль Бэнр… – растерянно отвечает нечто.

Шинкуя овощи для салата своими саблями, Дзирт подумал, что в его спокойной жизни в Мифрилл-Халле чего-то не хватает

-Ха-ха-ха, какое смешное имя - Дриззт! Ой, не могу! Ха-ха-ха, со смеха лопну!
-Молчал бы ты, Паша Пуук!

Самый жуткий кошмар Артемиса Энтрери – мило улыбающийся Дзирт До’Урден:
– Здравствуй, Энтрери. Давненько не виделись. Я уж успел соскучиться по нашим поединкам, а ты? Кстати, я тут пару новых приёмчиков придумал…
С криком «Сгинь, черномазое отродье!» Энтрери просыпается в холодном поту… и видит склонившегося над ним живого Дзирта.
– Привет, Энтрери. Что-то давно мы с тобой не выясняли, кто же из нас лучший воин…
Хватаясь за сердце, Энтрери тихо сползает на пол… Дроу гнусно хихикает, снимает волшебную маску и оказывается Джарлаксом:
– Купился, купился! Знаешь, дружище, что-то ты в последнее время совсем слабонервный стал. С первым апреля тебя!...

Сидит Энтрери в очередной депрессии, мрачный, небритый, повторяет:
- Я хочу убить Дзирта До'Урдена... Я хочу убить Дзирта До'Урдена... Я хочу убить Дзирта До'Урдена...
Подходит Джарлаксл, видит такое безобразие. Три часа читает лекцию, что настоящие профессионалы убивают только за деньги. Под конец Энтрери вроде проникся, кивает.
Джарлаксл: - Ну, чего ты теперь хочешь?
Энтрери: - Вот, приведу себя в порядок...
Д: - Уже неплохо!
Э: - Восстановлю свою репутацию...
Д: - Правильно!
Э: - Экипируюсь...
Д: - Хорошо!
Э: - Найду новые контракты...
Д: - Молодец!
Э: - Заработаю кучу денег...
Д: - Ну, наконец-то!
Э: - Найму сам себя и убью Дзирта До'Урдена!!!

Спрашивают у Гаркла Гарпелла:
- А как ты пережил время аватаров?
Гаркл: - А что произошло?
- Как же, вся магия на Фаэруне сошла с ума, все заклинания действовали не так!
Гаркл: - Странно, я ничего не заметил!

Все отмечают победу над Акаром Кесселом и спасение Долины Ледяных Ветров.
Входит Дзирт, сам замотался в простыню, доспехи измазаны белилами, все лицо обсыпано мукой.
Все: - Дзирт, что с тобой?
Дзирт (торжественно): - Я победил огненного демона с пылающей плетью!
Все: - Ну и что?
Дзирт: - Теперь я Дзирт БЕЛЫЙ!!!

Сидят на скамейке Дзирт и Энтрери, оба уже старые, болтают.
Тут Энтрери резко замахиваеться клюкой и бьет Дзирта по голове
Дзирт: За что?!
Энтрери: да так, вспомнил былые времена...

Странно, что в родной Сальваторе Америке на него еще не подали в суд и не заставили назвать книгу "Эльф-Афроамериканец"

Идёт Дзирт по коридору и чувствует неприятный запах… «Либо Пвент, либо Гаркл», – подумал Дзирт.
Из-под дверей обеденного зала шёл густой дым. «Всё-таки Гаркл…»

Сидят Энтрери и Джарлакс в трактире, выпивают. Вдруг Энтрери говорит: - Слушай, а зачем ты все-таки побрился?
Джарлакс (смотрит по сторонам, никто не слышит): - Да я вообще не брился, просто однажды купил шампунь фирмы "Гарпелл"…

Дриззт и Вульфгар сидят на скале в засаде, а по горной тропке проходят шесть великанов.
Вульфгар, сосредоточенно сдвинув брови:
- Надо составить план нападения.
Дриззт, презрительно прищурив лавандовые глаза:
- План?! Ха! Их всего шестеро!
Он спрыгивает со скалы, перерезает глотку первому великану, выпускает кишки второму, нанизывает на клинки третьего и четвёртого, сносит голову пятому и с дикими криками гонится за шестым. Вульфгар, неодобрительно качая головой, смотрит ему вслед.
- И после всего этого они продолжают называть варваром меня?!

Вирна рассказывает сказку маленькому Дзирту:
-...А потом он разорвал эту приспешницу Кореллона на кусочки. А затем, его подчиненные - верные слуги паучьей
королевы загнали всех в один дом и подожгли его. А тем, кто выбегал из горящего дома они выпускали кишки, и
скармливали сопровождающим их гигантским паукам, которые в то время переваривали скормленных им гоблинов. Мозги
неверных дроу медленно стекали по стене... Спокойной ночи, Дзирт!

Cемь стадий сальваторнутости.
1. Прочитал - понравилось.
2. Сальваторе - гений.
3. Сальваторнулся сам - сальваторни друзей!
4. Я там был и... ик... Ингелоакастилицилиана видел!
5. Нет, доктор, кирпичом, меня по голове никто не бил... Это я всех бью... змееголовым хлыстом/скимитарами/волшебным
молотом/самоцветным кинжалом/и т.д. !!!
6. Лолт/Миликки/Морандин/Темпос/Эйлистри, даруй мне свою милость!
7.(неизлечимо) Ненавижу Сальваторе. Он пишет про меня всякие глупости.

Вирна укладывает маленького Дзирта спать. Но через пол часа Дзирт приходит к ней с подушкой в руках:
-Вирна, я не могу заснуть...
Вирна:
-Ну я и не знаю, что делать... Может колыбельнуую тебе спеть...
Глаза Дзирта расширяются от ужаса и он в страхе с плачем бросается на руки к Бризе:
-НЕЕЕТ!!! ПУСТЬ МЕНЯ ЛУЧШЕ БРИЗА УКЛАДЫВАЕТ!!!
Бриза, обнимая Дзирта с возмущением смотрит на Вирну:
-За что ты с ним так? Он же еще совсем маленький... Можно же и по-хорошему! *взяв хлыст* Дзирт, если ты через полчаса не будешь спать мертвым сном...
Дзирт с обожанием посмотрел на Бризу...

Дзирт с огромным трудом приходил в себя. При каждой попытке приоткрыть глаза или пошевелиться, комната начанала дико скакать и кружиться.
- Где я? И что со мной? - прохрипел наконец Дзирт.
Над ним склонилась рожа хозяина таверны:
- Ну, что эльф?! Наклюкался до чертиков?!
- Я? Да я же никогда не пью!
- Да уж! Потому-то вчера вся таверна от твоего представления на ушах стояла! Ты же перепил самого Вульфгара! А больше всех веселился хафлинг. Он все время прыгалвокруг тебя,тряс перед твоим носом каким-то красным камешком и вопил: "Дзирт - лучший в мире выпивоха! Дзирт - лучший в мире выпивоха!"

0

28

...на борту пиратского судна вовсю кипела битва. Неистово работая молотом, Вульфгар пробрался к Дзирту и шепнул уголком губ: "Дзирт, у тебя маска съехала!". Эльф начал нервно ощупывать лицо руками, пропуская тумак за тумаком, а Вульфгар злорадно хихикал, довольный своей шуткой...
У варваров Долины Ледяного Ветра появился новый король. "Вульфгар, сын Беорнегара, победитель Ингелоакастилицилиана" - ласково называют они его между собой. Так пожелаем им удачи в этом нелёгком деле!

В зюзю пьяный Вульфгар бредёт по Мифрил Халлу и натыкается на Кэтти-бри. Кэтти-бри возмущённо:
– Вульфгар, ты пьян!
Тот молчит...
– Вульфгар, ты ОЧЕНЬ пьян!
Снова молчит...
– Вульфгар!!! Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!!
Вульфгар, еле ворочая языком:
– А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!

Пвент подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.

Вульфгар в состоянии сильного похмелья гуляет по лесу и видит дерево с красивыми цветами:
- Могу ли я?.. Хочу ли я?.. Давно ли я?.. Говно ли я?.. А, вспомнил – магнолия!

Морик с Вульфгаром сидят на пристани. Морик бренчит на лютне, а Вульфгар курит. Морик поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вульфгар слушает. Проходит час: "Блинн, блинн, блинн...". Наконец Морик откладывает лютню и говорит: "Все!". Вульфгар, прослезившись: "Слышь, запиши мне слова – за душу взяло…"

Бренор – Пвенту:
- И не старайся, ничего из тебя не выйдет.
- Не вышло сегодня, выйдет завтра, - спокойно сказал Пвент, вставая с горшка.

Мать Бэнр поручила Квентль искупать маленького Бергиньона. Через десять минут из ванной начинают доноситься жуткие вопли. Мать прибегает и видит – Квентль держит мелкого за ухо клещами и водит ими его по воде…
- Ты что, с ума сошла?! Ты что делаешь?!!
Квентль, зло:
- Это Вендес спятила! Кипяток налила, руку опустить невозможно!

Мэлис: «Я так люблю, когда Риззен рядом… РЯДОМ, я сказала!!!»

- Кэтти-бри, как ты очаровательна в этом туалете!
- Вульфгар! Ты обалдел?! Закрой дверь!!!!

Долго пытался Эррту поставить Вульфгара на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

Сидят Вульфгар с Мориком в таверне. Заливают, как водится… Заходит мужик и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

Ищут Бренор,Дзирт, Вульфгар и Реджис Митриловый Зал.Дзирт спрашивает
-Скажи, Бренор, а что мы будем делать, когда попадем в Митрил Холл?
Бренор отвечает
-перережем всех и покрасим Вульфгара в зеленый цвет.
-а почему в зеленый?
-ну я так и думал, что по первому пункту вопросов не возникнет!

Сидят на скамейке Дзирт и Энтрери, оба уже старые, болтают.
Тут Энтрери резко замахиваеться клюкой и бьет Дзирта по голове
Дзирт: За что?!
Энтрери: да так, вспомнил былые времена...

Спорят Закнафейн с Мэлис куда Дзирта отдавать - в Мили - Магтир или в Магик.
М:Отдадим его в Магик я хочу чтобы он был дроу - магом!
З :Говорю я тебе его в Магтир надо!
М:Почему?
З:Да потому ,что когда я его тестировал(ловить 10 монет)этот проклятый Двурукий стибрил МОЙ КОШЕЛЕК!!!!!!!!!

Джарлакс и Утегенталь встретились в узком переулке. Утегенталь, потрясая трезубцем:
– Я не уступаю дорогу никчёмным идиотам!
– А я – наоборот, – улыбнулся Джарлакс и шагнул в сторону.

Энтрери – Джарлаксу:
- Если бы тебе предложили на выбор - мешок денег или ум, что бы ты выбрал?
- Деньги.
- А я - ум, и знаешь, почему?
- Конечно! Каждый берет то, чего ему не хватает.

Вульфгар просит совета у Бренора:
- Понимаешь, мне признались в любви одновременно Делли и Кэтти-бри, и я не знаю, кого из них выбрать!
- Что за вопрос? Кэтти-бри, конечно же.
- Но если я выберу Кэтти, то Делли будет обижена…
- Тогда выбери Делли.
- Но это расстроит Кэтти-бри!
- Ну извини, не знаю, как тебе помочь.
Печальный Вульфгар бредёт по коридору; навстречу Пвент:
- Чего грустим?
- Да вот… Мне признались в любви одновременно Делли и Кэтти-бри, и я не знаю, кого из них выбрать.
- Кэтти-бри.
- Но тогда Делли обидится…
- Ну и хрен с ней!

0

29

Однажды Дзирт решил написать мемуары... Вот неполный список шедевров:
"Отцы и дети" - Бедный Зак
"Записки Охотника" - Быт и нравы жителей Подземья...
"Трое в Подземье не считая пантеры"
"Щелкунчик"
"Диалоги о животных" - посиделки с Монтолио...
"Житие одного бомжа или путеводитель по Долине Ледяного ветра"
"Горе от ума"-автобиография Гаркла Гарпелла
"лучшие дфарфийские блюда" авторы бренор и пвент
"Книга о вкусной и вкусной пище" - Реджис
"Мёртвые души" - Ллос в соавторстве с Эрту
"как построить дом" кэддерли
"как разрушить дом" кэддерли
"как статьдруидом" пайкел валуноплечий
"чтоделать еслибрат друид"Авен валуноплечий
Дзирт: "Записки сумасшедшего, или десять лет в Подземье"
"Как влипнуть в переделку за пару дней, или визит на родину" Дзирт До'Урден
"Как влюбить в себя темного эльфа" Гвенвивар
"Умелые ручки" Пвент в этом выпуске - сооружаем дроуловку своими руками
"10 способов весело провести время не выходя из замка" Вендес Бенр
"Путь к себе" Артемис Энтрери
"Как закалялась сталь" мемуары Хазид Хи
"Домой или туда и обратно" Дзирт до урден всоавторстве с Артемисом Энтрери
Воспоминания Креншинибона об Акаре Кесселе в романе "Идиот"
Т.И.Б.Б.Л.Е.Д.О.Р.Ф.П.В.Е.Н.Т. – Тактическая Идиотическая Буйно-Боевая Лязгающая Едкими Доспехами, Орущая, Рычащая и Фыркающая Пугающе Вонючая Единица Наступательного Террора

-Дроу, нам понадобится твое острое обоняние и чуткий слух! - сказал Бренор
-Боюсь, что у нас проблемы... А вот нефиг было селить меня рядом с Пвентом в Мифрилл Хале!!!

Странно, что в родной Сальваторе Америке на него еще не подали в суд и не заставили назвать книгу "Эльф-Афроамериканец"

Энтрери изо всех сил лупит Джарлакса:
– Чёртов ублюдок! Как ты смеешь так играть со мной?!
– Артемис, успокойся! Ой! Ай!
– Таскаешь меня за собой, как пса на поводке, указываешь, что делать, лезешь в мою жизнь!
– Я ж для тебя стараюсь… Хватит! Не надо!...
– Подсунул мне чёртову флейту! Что, интересно было вывернуть мне душу?!
– Ну извини, я хотел как лучше… Ааа!!
– Наигрался, мерзкий эгоист?!
– ААА!!! Только по лицу не бей!
– Морда тёмноэльфийская! Проклятый мерзавец! Бритая мразь!
– Ай!!! Артемис, дружище! Я больше не буду!
– Пещерный урод тебе дружище! Вот тебе, подонок! Убью скотину! На, получи! Вот тебе, вот…
– Артемис, друг, проснись! Уже скоро на обед пора! Я тебя хотел раньше разбудить, но у тебя был такой счастливый вид…

Чем отличаются друг от друга Дзирт, Вульфгар и Реджис? Дзирт вошёл в историю, Вульфгар влез, а Реджис влип.

Гаркл: - Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!

Шел по лесу Гаркл. Вдруг ему навстречу - огромный медведь. Маг не растерялся и швырнул в него огненный шар… Все кругом в дыму, ничего не видно, а Гаркл стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... и видит он - стоит медведь: "Ну, мужик, ты попал!"

(а это вообще шедевр…)
Пишут один фанфик три автора: романтик, циник и "падонок".
Романтик пишет:
"Дзирт и Кэтти-бри гуляют по лесу – солнышко светит, птички поют… Вдруг видят - поляна. Пошли они туда, взявшись за руки..."
Циник дописывает:
"...легли на траву, раздели друг друга и давай трахаться!"
Падонок:
"...и тут ис леса вызкакеваед Вулфгор и кречит: ПРЕВЕД!!!"

Бренор шел по коридору Мифрил Холла. Внезапно он остановился и поднял глаза. Это были глаза Гаркла Гарпелла.

О появлении темных эльфов.

В ролях:
Кореллон Ларетиан (верховный бог эльфов)
его жена Араушни (будущая Ллос)

Приходит Араушни к Кореллону.
Кореллон (выпучив глаза): - Что ты с собой сделала?
Араушни: - А я нашла в настройках команду "обратить цвета" и использовала её на себе и эльфах-илитиири. Теперь все черненькие, глазки красненькие, а волосы беленькие! Правда, забавно вышло?
К: - Ты сохраняла изменения?
А: - Ну...
К: - Ты сохраняла изменения?!!
А: - Понимаешь...
К: - ТЫ СОХРАНЯЛА ИЗМЕНЕНИЯ?!!!
А: - Вроде, сохранила...
К: - Идиотка! В Бездну с глаз моих!! Твоих чудиков - в Подземье!!! Видеть такое не могу!!! Эх, говорили мне - никому не давай пароль от системы!
Так появились дроу...

Мать-Собчак убила мать-Бэнр, и Дом 2 стал домом номер один

Энтрери: «Дзирт До’Урден – как таракан. Чёрный и живучий.»

Идёт Дзирт по коридору и чувствует неприятный запах… «Либо Пвент, либо Гаркл», – подумал Дзирт.
Из-под дверей обеденного зала шёл густой дым. «Всё-таки Гаркл…»

Дзирт и Бренор разглядывают банку со сваренным Гарклом зельем. Бренор морщится:
– Что это за дрянь?!
Дзирт, успокаивающе:
– Тут написано, что это - зелье от тошноты.
– А по-моему, его самого сюда стошнило!

0

30

Орки окружили Кэтти-бри. «Ну, пипец», - думает она.
«Вот и нет», – отвечает Хазид-хи. «Скажи, что хочешь поговорить с королём Обальдом».
- Я хочу поговорить с королём Обальдом!
Орки посовещались и привели её к Обальду.
«Ну, теперь пипец», - опять думает она.
«Ни фига», - говорит Хазид-хи. «Скажи Обальду, что орки – тупые и вонючие уроды».
- Орки – тупые и вонючие уроды!
«Ну, теперь точно пипец.»
«Ничего подобного», - отвечает Хазид-хи. – «Теперь смачно плюнь ему в морду».
Кэтти-бри добросовестно плюёт.
Хазид-хи, оценив ситуацию: «А вот теперь пипец!»
Пвент: "пробовал помыться, не помогает - через полгода борода снова чешется!"

Организм Вульфгара:

Глаза: Видим пивную точку.
Мозг: Ноги, поворачиваем.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Рот: Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: Пиво мутное, гадость.
Мозг: Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: Тебе не привыкать.
Желудок: Ой, хорошо-то как.
Рот: Ещё парочку.
Руки: Тухни, денег нет.
Мозг: А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: Ой, не могу.
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: Блин, шнурок развязался.
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.
Желудок: Щас спою.
Мозг: Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: Включаюсь.
Желудок: Всё равно спою.
Мочевой пузырь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Мозг: Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: Бывааали дни весёёлые...
Глаза: К какому углу?
Мозг: К ближайшему.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Ноги: А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: ЗдорОво, мужики!
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей.
Ноги: Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: Уффф!
Рот: Ещё парочку.
Шишка на лбу: Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты - синяк.
Почки: Надоело, отключаемся.
Правый глаз: Ой, какая девушка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: Впереди столб.
Голова: Бум!
Глаза: Ой, какие звёздочки.
Мозг: Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе....

Джарлакс – Эллери: Сударыня, что вы делаете сегодня вечером? Не подумайте плохого… А если подумали... Как вам эта идея?

Джарлакс спасает Эллери от летучих змей. Эллери:
– Ах, я даже не знаю, как вас отблагодарить…
Дроу внимательно на неё смотрит:
– Знаете, сударыня, знаете...

Энтрери поиграв на волшебной флейте, совсем стал синтиментальным...
Спрашивает у расчетливого Джарлакса:
- Почему так много желающих воевать с роскошью и наркотиками и так мало ? с бедностью и болезнями?
- А ты подумай и сравни, какие трофеи достаются победителю в одном и
другом случае!

После очередного неудачного заклинания к Гарклу попала книга "Ледовое побоище". Решил воспроизвести: вышел на лед ближайшего озера и вызвал "железную свинью"... Это единственное заклинание, которое у него получилось... На льду появился Пвент.

0


Вы здесь » Inuyasha: предания эпохи Сэнгоку » Юмор » Просто юмор


© все форумы 7fi.ru