Во другое дело! Молодцом!

Да уж какие только перлы не встретишь на просторах инета!

Прибегает Медведев на встречу с Обамой. Весь запыхавшийся.
- Дмитрий, почему вы опоздали?
- Да в пробке стоял. Дорогу перекрыли для проезда Путина...

Путин посетил абхазский роддом. В это время там родились близенцы, их конечно же назвали Володя и Дима. Не смотря на то, что это были девочки.

Мой любимый анекдот:

- Представляешь, Валь, вечера на меня маньяк напал!
- Сексуальный????
- Да нет, не очень...

У Лукоморья дуб спилили,
Златую цепь в карман сложили,
Кота на мясо зарубили,
Русалку в бочке засолили,
И написали "огурцы".
Там тридцать три богатыря
В помойке ищут три рубля.
Там на неведомых дорожках
Верблюды скачут в босоножках.
В темнице там царевна дрищет,
А серый волк бумажку ищет.
Там царь Кощей над водкой чахнет,
Не подходи — бутылкой трахнет.
Там ступа с Бабою-Ягой
Летит — пердит сама собой.

У Лукоморья дуб спилили,
Кота на мясо зарубили.
Цепочку в море утопили,
Русалку в бочку посадили.
Там, на неведомых дорожках
Следы разбитых "Жигулей",
Там, "Мерседес" на куртих ножках
Стоит без окон, без дверей.
Там злой Кощей над златом чахнет
Пока его там не шарахнет,
Там 33 богатыря деньги прячут зря,
А дядька Черномор уж 1000 спер.
В темнице там царевна дрищет,
А верный волк бумажку ищет.
И я там был, и мед я пил,
У моря видел там пенек зеленый,
На нем сидел кусок мяса ученый,
Свои мне сказки говорил.

Пью не потому, что новый год, а потому, что есть повод (я в 4 часа ночи 1 января)

Строитель летящей походкой
С улыбкой благой на устах
Идет он куда-то за водкой
Зажав 2 купюры в руках.

И ветер в лицо ему дует,
И дождь моросящий идет,
А он за бутылкой пиз...т
Погода его не е..т!

***

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в
пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий
и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному
офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,
на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг
поймаешь...(с)

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с
корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить: бурлл:

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел:

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей:

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что?
Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ МУЖСКОГО ЖЕЛУДКА

Понедельник.
Утро:
Оййй б... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед:
ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают...
А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер:
Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул – перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.
Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! ! , жмотло! На здоровье не экономят!
Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня ? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер:
Два "Биг Мака", картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь:
Переварил ужин – глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.
Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете – дуры! – питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер:
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь:
Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько – опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад – всего делов-то, она и не проснулась!...

Четверг.
Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед:
Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и... вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.
Вечер:
Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!...
Ночь:
Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда...
Еще позже:
слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.
Утро:
Сосиски – нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед:
Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень:
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь:
Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: – Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь:
Здорово, ! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем.. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?...
Раннее утро:
Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Катится колобок по дороге, навстречу ему 3 богатыря. Диалог:
- Здравствуй Илья Муромец!
- Здравствуй Колобок!
- Здравствуй Добрыня Никитич!
- Здравствуй Колобок!
- Здравствуй Алеша Попович!
- Здравствуй Колобок!
- Здравствуй лошадь Ильи Муромца!
- Здравствуй Колобок!
- Здравствуй лошадь Добрыни Никитича!
- Здравствуй Колобок!
- Здравствуй лошадь Алеши Поповича!
- Здравствуй Колобок!
Катиться колобок дальше, а навстречу ему Д'Артаньян и три мушкетера. Диалог:
- Здравствуй Д'Артаньян!
- Здравствуй Колобок!
- Здравствуй Атос!
- Здравствуй Колобок!
- Здравствуй Портос!
- Здравствуй Колобок!
- Здравствуй Арамис!
- Здравствуй Колобок!
- Здравствуй лошадь Д'Артаньяна!
- Здравствуй Колобок!
- Здравствуй лошадь Атоса!
- Здравствуй Колобок!
- Здравствуй лошадь Портоса!
- Здравствуй Колобок!
- Здравствуй лошадь Арамиса!
- Здравствуй Колобок!
Катиться Колобок дальше, навстречу ему Али Баба и сорок разбойников, и все конные. Диалог:
- Здравствуй Али Баба!
- Пошел в опу Колобок! Мы торопимся!

Дзирт заглянул в пещеру и увидел порубленных в капусту гоблинов и иллитидов. "Закнафейн настаивает на встрече"-понял Дзирт

Во время битвы с мерцающим мраком выбегает бренор прыгает на дракона и начинат его колошматить чтоб побыстре вниз полетел за ним реджис прыгает на руки к энтрерри и привязывает себя к нему.
Вульфгар и Дзирт недоумевая смотрят в пещеру их глаза раскрываются от ужаса они что есть мочи бегут за энтрери кэтти бри смотрит впещеру и сигает вслед за бренором.
Из пещеры выходит гаркл гарпел с волшебной палочкой направленной на доузей и спарашивает "а что все разбежались то?"

Спрашивают Пвента:
- А как ты спасся от Мерцающего Мрака?
Пвент:
- Сам не знаю, хотел он меня съесть, уже зубы оскалил, и тут - как отпрыгнет, пасть лапами зажал - и в дальнюю пещеру. С чего бы это?

Ллос (смотрится в зеркало): - Я прекрасна! Я великолепна! Я неотразима! Моя красота - за пределами разума смертных!
Что, много лет прошло? Я не отвечала на молитвы?! Все дроу взбунтовались?!! Вот гады, уже и посмотреться в зеркало нельзя!

- Эх Гвенвивар,пойдем,здесь нас никогда не поймут....- печально вздохнул Дзирт, оставляя за спиной пылающие руины Мензоберранзана

Огромный медведь Ревун встал на задние лапы и оглушительно заревел. В этот миг Дзирт почувствовал нечто необъяснимое: не то чтобы дружеское чувство к медведю, а, скорее, некое сверхъестественное понимание точки зрения зверя. Он теперь знал, что делать, чтобы успокоить медведя. Темный эльф вскинул руки и закричал "ПРЕВЕД!"

Из дневников Сальваторе
Понедельник - скучаю
Вторник - Написал "Темного Эльфа". Читатели в восторге, герой все сделал правильно,
Среда - Написал Долину Ледяного Ветра, сначала все думали, что умер Дриззт, потом что умер Бренор. Читатели забеспокоились.
Четверг - Написал "Темное Наследие". Убил Вульфгара. Читатели негодуют, издатели еще больше.
Пятница - Написал путь к рассвету. Дриззт переложил пол-Абисса и всех демонов, воскрес Вульфгара. Все счастливы.
Суббота - Скучаю ....

В предыдущей серии нашего сериала
д Кэтти
к дзирт
д Кэтти
к дзирт
д Кэтти
к дзирт
д Кэтти
к дзирт
д Кэтти
к дзирт
Смотрите продолжение сериала "Любовь в фаэруне" серия номер 256

Сидят дворфы, отмечают защиту Мифрил Холла, тут дверь слетает с петель, врывается Дзирт: глаза бешеные, в руках сабли, сам матерится на языке темных эльфов.
Дзирт: - Где Пвент?!
Дворфы: - Не знаем, он вчера весь вечер пил с Гарклом Гарпеллом.
Дзирт: - Все-таки он его уговорил! Убью обоих!
Дворфы: - А что случилось-то?
Дзирт: - А то, что теперь у Кэтти-Бри борода до земли!

Пвент патрулирует туннели под Мифрил Халлом. Вдруг слышит шорох.
– Кто здесь?
– Здесь никого нет.
– А я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

Серебристый диск втянул Дзирта внутрь. Он подумал, что это летающая тарелка Матери Бэнр и выхватил сабли, но тут к нему вышли маленькие зеленые человечки

А это цитата из книги: Кетти-бри блеснула фразой
- Хороший ты человек, Дзирт До'Урден!

Альтон ДеВир, в обгорелой одежде, стоя на развалинах Мензоберранзана :
-Ну если сейчас До'Урден выживет, я уж и не знаю, что делать!

«Нашествие тьмы».
Дроу атакуют Мифрил Халл. Пвент и Гаркл удерживают один из туннелей. Из темноты выскакивает жрица дроу и хлещет Пвента змееголовой плёткой – тот падает и отключается. Гаркл в панике бормочет первое попавшееся заклинание – вспышка света – ни Пвента, ни жрицы. На их месте стоит мелкое кривоногое нечто, с чёрной кожей и белой бородой. Гаркл, в ужасе:
– Ты кто?
– Пвентль Бэнр… – растерянно отвечает нечто.

Шинкуя овощи для салата своими саблями, Дзирт подумал, что в его спокойной жизни в Мифрилл-Халле чего-то не хватает

-Ха-ха-ха, какое смешное имя - Дриззт! Ой, не могу! Ха-ха-ха, со смеха лопну!
-Молчал бы ты, Паша Пуук!

Самый жуткий кошмар Артемиса Энтрери – мило улыбающийся Дзирт До’Урден:
– Здравствуй, Энтрери. Давненько не виделись. Я уж успел соскучиться по нашим поединкам, а ты? Кстати, я тут пару новых приёмчиков придумал…
С криком «Сгинь, черномазое отродье!» Энтрери просыпается в холодном поту… и видит склонившегося над ним живого Дзирта.
– Привет, Энтрери. Что-то давно мы с тобой не выясняли, кто же из нас лучший воин…
Хватаясь за сердце, Энтрери тихо сползает на пол… Дроу гнусно хихикает, снимает волшебную маску и оказывается Джарлаксом:
– Купился, купился! Знаешь, дружище, что-то ты в последнее время совсем слабонервный стал. С первым апреля тебя!...

Сидит Энтрери в очередной депрессии, мрачный, небритый, повторяет:
- Я хочу убить Дзирта До'Урдена... Я хочу убить Дзирта До'Урдена... Я хочу убить Дзирта До'Урдена...
Подходит Джарлаксл, видит такое безобразие. Три часа читает лекцию, что настоящие профессионалы убивают только за деньги. Под конец Энтрери вроде проникся, кивает.
Джарлаксл: - Ну, чего ты теперь хочешь?
Энтрери: - Вот, приведу себя в порядок...
Д: - Уже неплохо!
Э: - Восстановлю свою репутацию...
Д: - Правильно!
Э: - Экипируюсь...
Д: - Хорошо!
Э: - Найду новые контракты...
Д: - Молодец!
Э: - Заработаю кучу денег...
Д: - Ну, наконец-то!
Э: - Найму сам себя и убью Дзирта До'Урдена!!!

Спрашивают у Гаркла Гарпелла:
- А как ты пережил время аватаров?
Гаркл: - А что произошло?
- Как же, вся магия на Фаэруне сошла с ума, все заклинания действовали не так!
Гаркл: - Странно, я ничего не заметил!

Все отмечают победу над Акаром Кесселом и спасение Долины Ледяных Ветров.
Входит Дзирт, сам замотался в простыню, доспехи измазаны белилами, все лицо обсыпано мукой.
Все: - Дзирт, что с тобой?
Дзирт (торжественно): - Я победил огненного демона с пылающей плетью!
Все: - Ну и что?
Дзирт: - Теперь я Дзирт БЕЛЫЙ!!!

Сидят на скамейке Дзирт и Энтрери, оба уже старые, болтают.
Тут Энтрери резко замахиваеться клюкой и бьет Дзирта по голове
Дзирт: За что?!
Энтрери: да так, вспомнил былые времена...

Странно, что в родной Сальваторе Америке на него еще не подали в суд и не заставили назвать книгу "Эльф-Афроамериканец"

Идёт Дзирт по коридору и чувствует неприятный запах… «Либо Пвент, либо Гаркл», – подумал Дзирт.
Из-под дверей обеденного зала шёл густой дым. «Всё-таки Гаркл…»

Сидят Энтрери и Джарлакс в трактире, выпивают. Вдруг Энтрери говорит: - Слушай, а зачем ты все-таки побрился?
Джарлакс (смотрит по сторонам, никто не слышит): - Да я вообще не брился, просто однажды купил шампунь фирмы "Гарпелл"…

Дриззт и Вульфгар сидят на скале в засаде, а по горной тропке проходят шесть великанов.
Вульфгар, сосредоточенно сдвинув брови:
- Надо составить план нападения.
Дриззт, презрительно прищурив лавандовые глаза:
- План?! Ха! Их всего шестеро!
Он спрыгивает со скалы, перерезает глотку первому великану, выпускает кишки второму, нанизывает на клинки третьего и четвёртого, сносит голову пятому и с дикими криками гонится за шестым. Вульфгар, неодобрительно качая головой, смотрит ему вслед.
- И после всего этого они продолжают называть варваром меня?!

Вирна рассказывает сказку маленькому Дзирту:
-...А потом он разорвал эту приспешницу Кореллона на кусочки. А затем, его подчиненные - верные слуги паучьей
королевы загнали всех в один дом и подожгли его. А тем, кто выбегал из горящего дома они выпускали кишки, и
скармливали сопровождающим их гигантским паукам, которые в то время переваривали скормленных им гоблинов. Мозги
неверных дроу медленно стекали по стене... Спокойной ночи, Дзирт!

Cемь стадий сальваторнутости.
1. Прочитал - понравилось.
2. Сальваторе - гений.
3. Сальваторнулся сам - сальваторни друзей!
4. Я там был и... ик... Ингелоакастилицилиана видел!
5. Нет, доктор, кирпичом, меня по голове никто не бил... Это я всех бью... змееголовым хлыстом/скимитарами/волшебным
молотом/самоцветным кинжалом/и т.д. !!!
6. Лолт/Миликки/Морандин/Темпос/Эйлистри, даруй мне свою милость!
7.(неизлечимо) Ненавижу Сальваторе. Он пишет про меня всякие глупости.

Вирна укладывает маленького Дзирта спать. Но через пол часа Дзирт приходит к ней с подушкой в руках:
-Вирна, я не могу заснуть...
Вирна:
-Ну я и не знаю, что делать... Может колыбельнуую тебе спеть...
Глаза Дзирта расширяются от ужаса и он в страхе с плачем бросается на руки к Бризе:
-НЕЕЕТ!!! ПУСТЬ МЕНЯ ЛУЧШЕ БРИЗА УКЛАДЫВАЕТ!!!
Бриза, обнимая Дзирта с возмущением смотрит на Вирну:
-За что ты с ним так? Он же еще совсем маленький... Можно же и по-хорошему! *взяв хлыст* Дзирт, если ты через полчаса не будешь спать мертвым сном...
Дзирт с обожанием посмотрел на Бризу...

Дзирт с огромным трудом приходил в себя. При каждой попытке приоткрыть глаза или пошевелиться, комната начанала дико скакать и кружиться.
- Где я? И что со мной? - прохрипел наконец Дзирт.
Над ним склонилась рожа хозяина таверны:
- Ну, что эльф?! Наклюкался до чертиков?!
- Я? Да я же никогда не пью!
- Да уж! Потому-то вчера вся таверна от твоего представления на ушах стояла! Ты же перепил самого Вульфгара! А больше всех веселился хафлинг. Он все время прыгалвокруг тебя,тряс перед твоим носом каким-то красным камешком и вопил: "Дзирт - лучший в мире выпивоха! Дзирт - лучший в мире выпивоха!"

Однажды Дзирт решил написать мемуары... Вот неполный список шедевров:
"Отцы и дети" - Бедный Зак
"Записки Охотника" - Быт и нравы жителей Подземья...
"Трое в Подземье не считая пантеры"
"Щелкунчик"
"Диалоги о животных" - посиделки с Монтолио...
"Житие одного бомжа или путеводитель по Долине Ледяного ветра"
"Горе от ума"-автобиография Гаркла Гарпелла
"лучшие дфарфийские блюда" авторы бренор и пвент
"Книга о вкусной и вкусной пище" - Реджис
"Мёртвые души" - Ллос в соавторстве с Эрту
"как построить дом" кэддерли
"как разрушить дом" кэддерли
"как статьдруидом" пайкел валуноплечий
"чтоделать еслибрат друид"Авен валуноплечий
Дзирт: "Записки сумасшедшего, или десять лет в Подземье"
"Как влипнуть в переделку за пару дней, или визит на родину" Дзирт До'Урден
"Как влюбить в себя темного эльфа" Гвенвивар
"Умелые ручки" Пвент в этом выпуске - сооружаем дроуловку своими руками
"10 способов весело провести время не выходя из замка" Вендес Бенр
"Путь к себе" Артемис Энтрери
"Как закалялась сталь" мемуары Хазид Хи
"Домой или туда и обратно" Дзирт до урден всоавторстве с Артемисом Энтрери
Воспоминания Креншинибона об Акаре Кесселе в романе "Идиот"
Т.И.Б.Б.Л.Е.Д.О.Р.Ф.П.В.Е.Н.Т. – Тактическая Идиотическая Буйно-Боевая Лязгающая Едкими Доспехами, Орущая, Рычащая и Фыркающая Пугающе Вонючая Единица Наступательного Террора

-Дроу, нам понадобится твое острое обоняние и чуткий слух! - сказал Бренор
-Боюсь, что у нас проблемы... А вот нефиг было селить меня рядом с Пвентом в Мифрилл Хале!!!

Странно, что в родной Сальваторе Америке на него еще не подали в суд и не заставили назвать книгу "Эльф-Афроамериканец"

Энтрери изо всех сил лупит Джарлакса:
– Чёртов ублюдок! Как ты смеешь так играть со мной?!
– Артемис, успокойся! Ой! Ай!
– Таскаешь меня за собой, как пса на поводке, указываешь, что делать, лезешь в мою жизнь!
– Я ж для тебя стараюсь… Хватит! Не надо!...
– Подсунул мне чёртову флейту! Что, интересно было вывернуть мне душу?!
– Ну извини, я хотел как лучше… Ааа!!
– Наигрался, мерзкий эгоист?!
– ААА!!! Только по лицу не бей!
– Морда тёмноэльфийская! Проклятый мерзавец! Бритая мразь!
– Ай!!! Артемис, дружище! Я больше не буду!
– Пещерный урод тебе дружище! Вот тебе, подонок! Убью скотину! На, получи! Вот тебе, вот…
– Артемис, друг, проснись! Уже скоро на обед пора! Я тебя хотел раньше разбудить, но у тебя был такой счастливый вид…

Чем отличаются друг от друга Дзирт, Вульфгар и Реджис? Дзирт вошёл в историю, Вульфгар влез, а Реджис влип.

Гаркл: - Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!

Шел по лесу Гаркл. Вдруг ему навстречу - огромный медведь. Маг не растерялся и швырнул в него огненный шар… Все кругом в дыму, ничего не видно, а Гаркл стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... и видит он - стоит медведь: "Ну, мужик, ты попал!"

(а это вообще шедевр…)
Пишут один фанфик три автора: романтик, циник и "падонок".
Романтик пишет:
"Дзирт и Кэтти-бри гуляют по лесу – солнышко светит, птички поют… Вдруг видят - поляна. Пошли они туда, взявшись за руки..."
Циник дописывает:
"...легли на траву, раздели друг друга и давай трахаться!"
Падонок:
"...и тут ис леса вызкакеваед Вулфгор и кречит: ПРЕВЕД!!!"

Бренор шел по коридору Мифрил Холла. Внезапно он остановился и поднял глаза. Это были глаза Гаркла Гарпелла.

О появлении темных эльфов.

В ролях:
Кореллон Ларетиан (верховный бог эльфов)
его жена Араушни (будущая Ллос)

Приходит Араушни к Кореллону.
Кореллон (выпучив глаза): - Что ты с собой сделала?
Араушни: - А я нашла в настройках команду "обратить цвета" и использовала её на себе и эльфах-илитиири. Теперь все черненькие, глазки красненькие, а волосы беленькие! Правда, забавно вышло?
К: - Ты сохраняла изменения?
А: - Ну...
К: - Ты сохраняла изменения?!!
А: - Понимаешь...
К: - ТЫ СОХРАНЯЛА ИЗМЕНЕНИЯ?!!!
А: - Вроде, сохранила...
К: - Идиотка! В Бездну с глаз моих!! Твоих чудиков - в Подземье!!! Видеть такое не могу!!! Эх, говорили мне - никому не давай пароль от системы!
Так появились дроу...

Мать-Собчак убила мать-Бэнр, и Дом 2 стал домом номер один

Энтрери: «Дзирт До’Урден – как таракан. Чёрный и живучий.»

Идёт Дзирт по коридору и чувствует неприятный запах… «Либо Пвент, либо Гаркл», – подумал Дзирт.
Из-под дверей обеденного зала шёл густой дым. «Всё-таки Гаркл…»

Дзирт и Бренор разглядывают банку со сваренным Гарклом зельем. Бренор морщится:
– Что это за дрянь?!
Дзирт, успокаивающе:
– Тут написано, что это - зелье от тошноты.
– А по-моему, его самого сюда стошнило!