Мать Мэлис спращивает мать Бэнр:
-Скажите, а как в таком возрасте вам удалось забеременеть?
-да все это молодые воины нашего дома. Все им расскажи, покажи, дай попробовать...
Инновиндиль с Дзиртом сидят и любуются закатом. Дзирт объят печалью - он все еще думает, что его друзья погибли.
Инновиндиль что-то шепчет Дзирту на ухо, предлагает ему себя.
Дзирт:
-Что ты, Инновиндиль! как ты можешь мне такое предлагать? У меня такое горе!
Инновиндиль:
- Я понимаю Дзирт. У меня ведь тоже умер Тарафиэль. Вот мы и будем делать это медленно и печально...

Малыш Дзирт сидит на лавочке возле Академии. Рядом сидит Гвен.
Мимо проходит жрица и спрашивает:
-Твоя кошка не кусается?
-Нет, - ответил Дзирт.
Жрица проходит дальше, но тут Гвен цапает ее за ногу.
-Тварь! Ты же сказал, что твоя кошка не кусается!
-А кто вам сказал, что это моя кошка? Это кошка Мазоя!

Дочь жалуется матери Бэнр.
-Мать, я больше в Академию не пойду-у-у-у!
-А почему же?
-Да зачем? Ганнет полМагика разнесет, До'Урден проповедями задолбает, Девочки будут рожи корчить!
-Прекрати! Триль, во-первых, ты женщина дома Бэнр, а во-вторых, ты мать-наставница Академии!

Бриза и Вирна разговаривают:
-Как ты думаешь, если раб-мужчина говорит, что у тебя волосы хорошо пахнут, то это домогательство?
-По-моему, комплимент!
-А если он гном?

Маленький Дзирт говорит Мэлис:
-Мама, когда я вырасту, я на поверхность уходить не буду, я с вами жить буду!
-Не смей угрожать матери дома!!!

Вопрос на засыпку:
Если у Дзирта отрезать руку и пришить её Энтрери, то победит ли трехрукий Энтрери однорукого Дзирта, или все равно
ничего не получится?

Вирна кричит на Дзирта:
-Ты можешь использовать брошь, которая лежит у тебя в кармане, чтобы левитировать! давай делай, а то ты сейчас
получишь!
Бриза:
-Он еще слишком мал для этого!
-Но я же должна попробовать!
-Но ему же еще года нет!

Дзирт - Заку.
-Папа, а тебя твоя мама когда-нибудь била?
-Нет сынок. Только твоя.

Вирна рассказывает сказку маленькому Дзирту:
-...А потом он разорвал эту приспешницу Кореллона на кусочки. А затем, его подчиненные - верные слуги паучьей
королевы загнали всех в один дом и подожгли его. А тем, кто выбегал из горящего дома они выпускали кишки, и
скармливали сопровождающим их гигантским паукам, которые в то время переваривали скормленных им гоблинов. Мозги
неверных дроу медленно стекали по стене... Спокойной ночи, Дзирт!

Инновиндиль - Дзирту:
-Возьми меня на ручки. Ах, как хорошо. А теперь положи сабли и попробуй еще раз.

Бриза знакомится с молоденьким дроу:
-Молодой человек, а как вас зовут?
-Не скажу.
Бриза, доставая змееголовый хлыст:
-Спорим с трех ударов отгадаю!?

-Я одна, - сказала эльфийка. - Мой любовник погиб и мое сердце пусто. Кто мне сейчас нужен, так это друг. Ты ли этот
друг?
-Был бы счастлив, - ответил Дзирт.
-Я надеюсь, ты научишься чему-то от меня, как я надеюсь научиться от тебя. Я знаю, что моя жизнь стала богаче, за
эти десять дней, что ты был со мной. А, благодаря тебе, через девять месяцев она станет еще богаче!

Cемь стадий сальваторнутости.
1. Прочитал - понравилось.
2. Сальваторе - гений.
3. Сальваторнулся сам - сальваторни друзей!
4. Я там был и... ик... Ингелоакастилицилиана видел!
5. Нет, доктор, кирпичом, меня по голове никто не бил... Это я всех бью... змееголовым хлыстом/скимитарами/волшебным
молотом/самоцветным кинжалом/и т.д. !!!
6. Лолт/Миликки/Морандин/Темпос/Эйлистри, даруй мне свою милость!
7.(неизлечимо) Ненавижу Сальваторе. Он пишет про меня всякие глупости.

Дроу - это обгоревшие эльфы-альбиносы.

Встретил Дзирт в подземелье гнома идут они по дороги и тут гном спрашивает :
-А тебе не страшно?
На что Дзирт отвечает:
-А чего бояться?
-Ну монстры всякие иллитиды и Дроу
Дзирт поватачивается лицом к гномускидывает капюшон и говорит
-Ладно иллитидов но нас ДРОУ за что монстрами обзывать

О том, каким мог бы быть фильм о темном эльфе много спорили. Как бы его сняли разные режиссеры?
Джордж Лукас:
Энтрери: - Ты не знаешь мощи Темной Стороны!
Дзирт: - Темная Сторона - лишь падение!

Братья Вачовски:
- Дзирт, ты знаешь, что такое ЛЛОС?
- Темная богиня?
- Нет, ЛЛОС - Локальная Ликвидирующая Операционная Система. Дзирт, все вокруг нереально! Сможешь ли ты вырваться из программы? Какую саблю ты выберешь - красную или синюю?

Питер Джексон:
Дзирт подходит к роще. Навстречу - Лив Тайлер.
Дзирт (ошарашенно): - А где Монтолио?
Лив: - Я за него!

Режиссеры "Бригады" или "Бумера":
- Але, это Дрозд Дурдом? Тут Акар Кислый пальцы гнет! Нет, реальных пацанов совсем не уважает! Бери Мурку свою и Катьку-Бри с ее волыной и разберись!

Никита Михалков:
Темнокожий эльф, разочаровавшись в моральных ценностях своего народа (символ краха западной цивилизации) выбирается на поверхность. Играет "Боже, царя храни" и выходит Бренор в короне и с бородой.
(Не)навязчиво продвигается тема патриотизма...

Квентин Тарантино:
Дзирт: - А ты знаешь (мат), что со мной делали (мат), когда меня поймали жрицы? (подробно показывается, ЧТО жрицы с ним делали)
Дзирт достает сабли, начинает кромсать окружающих. В стороны летят кишки и отрубленные конечности.

Джеймс Кэмерон:
Вульфгар (бросаясь в пасть йоклол): - I'll be back!!!

Уве Болл:
Нелепый актер с плохо размазанной по лицу ваксой вяло вертит двумя посеребренными палками. На заднем плане мелькает оператор...

"Радио Забытые Королевства" начинает свою работу. На сегодня в программе:

Дзирт До'Урден заказал "Танец с саблями"
Ллос заказала песню "Девочка, живущая в сети"
Вульфгар - песню "Если б было море пивом!..."
Джарлаксл - "Пока-пока-покачивая перьями на шляпах"
Гаркл Гарпелл - "Даром преподаватели время со мою тратили"
Биддерду Гарпелл - "Собака бывает кусачей..."
Артемис Энтрери - "Если друг оказался вдруг"
Гвенвивар - "Если черный кот дорогу перейдет"
Эррту - "Частица черта в нас"
Лириэль и Фиодор - "Нас не догонят!"

Заказ Пайкела Валунноплечего мы выполнить не может, так как песен "Хи-хи", "Ой-ой" и "Ду-ид" нет в нашем архиве.

Кэддерли Бонадьюс ничего не заказывал - и так один мотив на всю жизнь привязался...

Рубрика "Песни для друзей":
Кэтти-Бри (для одного лиловоглазого эльфа) - "Лаванда, горная лаванда"
Вульфгар (для Кэтти-Бри) - "Ты кинула"
Ллос (для Эйлистраи) - "А ты танцуй, дурочка, танцуй"
Дух Закнафейна (для Мэлис) - "Что ты имела в виду?"
Фиодор из Рашмена (для Лириэль) - "Но я убью того, кто скажет, что я не пара тебе!"

Дзирт (или Кэтти-бри) встретив Энтрери в Мензоберанзане:
- Ты же умер?!
Убийца туманно отвечает:
- Знаешь, пока летишь с обрыва, внизу могут еще и кусты вырасти...

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...

xxx: Жил да был Дедка. И была у него простая скучная жизнь. Но как-то возле сельпо он увидел, как на какую-то бабку напали злые помидоры.
xxx: Бабка как кинет Деду волшебную тяпку, он ее на лету поймал и все помидоры порубил.
xxx: Тут говорит Бабка, что у Деда есть дар и он сможет спасти мир от Репки. И бегали бабка с дедом, с овощами сражались
xxx: Вот один раз встретилась им репка.
xxx: Отгреб Дед от репки, а та ему «Тебе еще 1000 лет тренировок, чтобы сражаться со мной на равных», потом злобно засмеялась и исчезла.
xxx: Тут Бабка говорит, что где-то есть Внучка, которая научит деда «Путю КПСС». Пошли они с Бабкой в путь.
xxx: Встретилась им Жучка. Та говорит «Репка убила всю мою свору и сожгла будку, я живу ради мести».
xxx: Дошли до Внучки, а там испытания. Дед прошел, а потом снова встретился с Репкой, когда тренировался у водопада.
xxx: Чуть не погиб Дед, если бы не друзья. Только Внучку в бою ранили, а все потому, что Жучка не работала в команде, а побежала одна мстить.
xxx: Тут все белое стало, а Деду явился огромный бюст Ленина. Дедка заглянул внутрь себя и нашел ответ на вопрос «Ради чего я сражаюсь?»
xxx: Тут он вернулся в реальный мир, а там с Внучкой уже все в порядке и та говорит «Поздравляю, ты познал «Путь КПСС!»
xxx: Дальше филлеры были, где они помогали Кошке и ее деревне.
xxx: Кошка зрителям понравилась, так что ее решили оставить в команде. Они с Жучкой вечно соперничают, но уважают друг друга в тайне.
xxx: И вот пришли они в цитадель Репки. Там сражалась с мощными крутыми овощами. Кошка с Патиссоном, Жучка с Брокколи, Внучка с Морковкой
xxx: А Бабка с трудом победила Свеклу, но затем ее со спины убила Репка. И дождь пошел.
xxx: Тут у Деда борода дыбом встала и светиться он начал. Еще тяпка его превратилась в лопату. И начался их бой с Репкой.
xxx: Говорит Дедка «Ты стала медленней!». А Репка ему «Готовься встретить Бабку!» Дерутся, дерутся, вот уже пол-огорода разрушили.
xxx: Тут прибегают остальные. Внучка кричит «Я узнала слабость Репки, ее надо вытянуть!».
xxx: Жучка и Кошка забыли о своих разногласиях, ради победы. Взялись за Внучку, а та за Дедку. Тянут-потянут, вытянуть не могут.
xxx: Внезапно, помощница Репки, Мышка предала ее и примкнула к героям. Тянут-потянут, вытянуть не могут.
xxx: Да еще и Репка новую форму обрела, стала крупнее и ботва развивается.
xxx: Но тут призрак Бабки явился. И говорит «Дедка, я всегда буду с тобой, пока ты помнишь меня!». И тоже взялась.
xxx: Репка в панике, кричит «Откуда такая сила?»
xxx: А Дедка усмехнулся и отвечает «Это потому, что я больше не один…у меня есть друзья!»
xxx: И вытянули Репку!
xxx: Вот и солнце взошло. Герои попрощалась, и разошлись по свету
xxx: Идет Дедка грустный, но тут видит на остановке какая-то бабка сидит, и есть в ней что-то знакомое…
xxx: КОНЕЦ
yyy: ничего себе сказочку на ночь попросила o.o

ну, сказка ж доообрая х_)

Дзирт решил прогуляться в Подземье и его все же поймали воины Дома Бэнр. Впрочем, решено было не приносить его в жертву, а использовать – такой кадр больше не попадется.
Теперь самая страшная пытка ослушникам: провинившегося дроу сажают к Дзирту в камеру и рейнджер самозабвенно читает ему мораль. После пары дней такой обработки участь драука кажется праздником.

пришёл Дзирт в логово Гефестуса ( когда он сказал, что он Мергандевиносандер)­ и говорит:
-я не дроу, я чёрный дракон. на самом деле я Мергандевиносандер.­
- что, заколдовали? или прокляли?
- да нет, к Гарпеллам как-то забрёл...

Дзирт До`Урден приходит домой с большой коробкой конфет. Его радостно встречают четверо маленьких полудроу-полулюдей.­ Дзирт поднимает конфеты повыше и говорит:
- Эти конфеты достанутся самому доброму, самому отзывчивому и самому послушному, - и радостно смотрит на своих детей, - Как вы думаете, кому?
Дети (уныло):
- Тебе, папа.

Дриззт искренне не понимал почему, когда он представляется русским, те ржут во всё горло...

Как только соплеменники услышали что младенца зовут Drizzt, они сразу решились принести его в жертву паучьей богине, чтобы парень не пришлось всю жизнь мучиться с таким именем. Но только милосердная богиня хаоса мерзко хихикая пожалела мальчика.

Теперь способных мальчиков-дроу в Мензоберранзане проверяют так -
заставляют ловить двумя руками монеты.
Если поймал – идет в воины
Не поймал – в маги
Монеты сразу куда-то исчезли – только в Бреган Д’Эрт

Призывает Мать Бэнр йоклол. Сгущается туман и из него выходит... Спайдермен.
Мать Бэнр (ошарашенно):
- А где йоклол?
Спайдермен:
- Я за неё!

Встретились Вульфгар и Обальд.
Вульфгар: - Мерзский орк, тебе не победить, меня ведет Темпус!
Обальд: - Ха, я благословлен Груумшем!
Вульфгар: - Слава Темпусу!
Обальд: - За Груумша!
Вульфгар: - Темпу-у-ус!!!
Обальд: - Гру-у-умш!!!
Вульфгар: - Темпу-у-ус!!!
Обальд: - Гру-у-умш!!!
Вульфгар: - Темпу-у-ус!!!
Обальд: - Гру-у-умш!!!
Вульфгар: - Темпу-у-ус!!!
Обальд: - Гру-у-умш!!!
Вульфгар: - Темпу-у-ус!!!
Обальд: - Гру-у-умш!!!
Вульфгар: - Слушай, я забыл – о чем это мы?

Конец "Короля орков". Дворфы и орки помирились, сидят и празднуют заключение мирного договора. Вдруг влетает Реджис.
Реджис: - Срочно, всем жрецам!!! Обальду и Пвенту нужна помощь!
Орки и дворфы хватаются за оружие.
Все: - Неужели они подрались?!
Реджис: - Нет, они на радостях обнялись!

Кактус - это огурец попавшийся на глаза разочарованному в жизни Гарпеллу.

Жизнь в Широкой Скамье и окрестностях постепенно налаживается: люди уже могут ходить в лес и ловить там грибы...

Встретились Дзирт и Энтрери.
Дзирт: - Послушай, Артемис...
Энтрери (злобно): - Заткнись, придурок! Хочешь попасть в еще один анекдот?!

В тыщу двести тридцать пять
Жрица ягодка опять, - говорила Матрона Бэнр, пудрясь перед зеркалом.

Идет Эльф, вдруг на него нападает куча жрецов Шевараша. Он в ужасе кричит:
-Ребята, ребята! Я не дроу, я свой, лунный!
-У тебя белые волосы.
-Я поседел от страха
-У тебя черная кожа.
-Меня закоптило красящим дымом. Я сейчас помоюсь и он отойдет.
-У тебя красные глаза...
-В них попали магические искры...
- Еклмн! Ты откуда такой?
-От Гарпеллов....

Лежат рядом Хазид- хи и Коготь Шарона в кладовке МИфрилл Халла
Коготь: Слышь собрат по несчастью как тебя угораздило в такое г... вляпаться?
Х: ААААААА!!!! Говорящий меч!!

-Дзирт, это я твой создатель! - сказал сальваторе.
- Пойду скажу Заку... Вот он удивится...

Почему Джарлакса ненавидят, а артемиса боятся...
Джарлакс уговорит вас на что угодно и вы согласитесь. а артемис просто скажет "делай". И попробуй не сделай.

- Так. Я построил сына, родил дерево и вырастил дом... Вроде жизнь удалась? - думал Гаркл Гарпелл.

Мифрилл Халл, после подписания мира с Обальдом.
Пьянка. Большая пьянка. Чудовищная пьянка. Дзирт и Тосун, пьяные вдрызг, просто в совершенный дрызг, лежат в обнимку на полу.
-Дзирт, я это... ик! люблю тебя!
-ЧЕ... ик! ВООО??? ик! ОООО??????!!!!
-Ой...ик... тьфу... ик! Я с тобой эта... дружить хочу!
-Аааааа!!! Хорошо Тосун... ик! Я тебя тоже люблю... ик! В смысле тже с тобой дружу! Ик!
-Ааа.. ик... ааа давай поклянемся друг ... ик... другу в вечной люб... ТЬФУ!!! дружбе!!!
-А да... ик.. вай!
Хором:
-Клянемся друг другу в вечной дружбе!!!

Мать Мэлис вошла в гостинную и чуть не упала. Она застает такую сцену: Зак, Риззен, Дайнин и Вирна, катаются по полу в приступе истерического хохота. Дзирт с фингалом прячется за Бризу, та в свою очередь бьет Майю, прикрикивая: " не смей бить Дзирта!"
Мэлис думает, что что-т серьезное, если даже Бриза Дзирта защищает. Спрашивает:
-Что случилось?
- Дзирт мультик смешной на магическом кристалле включил, а эта дура ему в глаз дала и переключила!!! - ответила Бриза.
-Какой мультик?
-"Пчелка Майа"

Нападение Дроу на Мифрил Халл. Дварфы проигрывают. Но расстановку сил поменяли четыре гигантских черепашки-мутанта, с черной кожей и панцирем, красными глазами и белыми волосами, вооруженные восточным оружием. на вопрос дворов, кто они, они ответили, указав на Гарпелла:
-Мы черепашки дроу, а это наш создатель и наш Сенсей, мастер Гарпелл!

Встретил как-то Реджис собрата. Поговорили и решили обменяться сувенирами на память.
Итог: Фродо с рубиновой подвеской убедил Саурона жить дружно и выращивать цветочки, а Реджис с Кольцом Всевластья стал Властелином Фаэруна.

Идет Дзирт. Видит – на орки на деревьях развешаны, битые-перебитые. Ну, хоть и враги, но нельзя же так. Снял он их, кое-как подлечил, идет дальше. Видит – дракон морским узлом завязан. Распутал он его, дальше пошел. Видит – в луже балор валяется, рога обломаны, крылья порваны, под глазом фингал.
Дзирт (в шоке): - Кто ж вас так?
Балор (открывает один глаз, с ненавистью): - Дзирт До’Урден, какой же ты добрый… когда трезвый!

Гарклу удалось скрестить крота с кроликом. Зверёк в результате получился страшненький и слепой. Но если кого-нибудь нащупает...

Из колдовской книги Громфа Бэнра:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

Дзирт о новом неудачнике-любовнике Мэлис:
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбигает страшный дроу и окончательно ломает неокрепшую детскую психику!

Закнафейн приходит домой пьяный в стельку.
Мэлис:
- Алкаш, ублюдок, дурак, дебил, сволочь...
Дзирт из соседнего зала:
-Мам, ты меня звала?

Дроу плутали в эльфийском лесу.
Долго кричали "Ау" да "Ау"!
Сыт и доволен остался медведь -
Нечего было так громко шуметь.

Маленький дроу решил пошутить -
Папочке в супчик мышьяк подложить.
Оба скончались от приступа вмиг:
Папа был тоже великий шутник!!!

Пришел как-то к маленьким дворфятам на Новый Год Гаркл Гарпелл. Песни пели, хороводы водили. Потом Гарпелл и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается.
Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно.
Тогда Гаркл нахмурился и пробормотал что-то
Пожар только к утру потушили...

Возвращается Вульфгар домой в стельку пьяный.
Кэтти-Бри:
- Пил?
- Не-а.
- Да, знаю я, пил! Говори!
- Да не пил я...
- Ну, тогда скажи "Ингелоакастилицилиан"!
- Ладно, пил.

Дроу докладывает Матери Бэнр:
- Госпожа, у нас большие неприятности
- На нас войной идет второй Дом?
- Хуже!
- Эльфы с поверхности идут на нас войной?
- Хуже!
- (С дрожью в голосе) Неужели Ллос стала доброй богиней??!
- Хуже!
- Что же может быть хуже?
- К нам опять Дзирт идет!

Новая страница истории Дриззта - Битва Переводчиков.

- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! - набравшись духу, закричал Риззен.
- Я, - спокойно ответила Мэлис, - А что?
- Да нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.

У Энтрери очередной приступ депрессии:
- У меня все плохо: дома нет, денег нет, убить Дзирта До’Урдена не могу, никто меня не любит, никому я не нужен …
Джарлакс:
- Ну-ну, дружище, сейчас мы всё поправим. Садись поудобней, закрой глаза и повторяй за мной: «У меня все хорошо, без дома я прекрасно обхожусь, потому что люблю странствовать, деньги у меня всегда были и будут, Дзирт До’Урден мне на фиг не нужен, благополучие - вот основа моей жизни. Меня все любят, и я всех люблю…»
Энтрери, зло:
- Я рад за тебя.

Сидит Артемис на приёме у психиатра.
П: -Расшифруйте мне пожалуйстя аббревиатуру ДД.
А: -Инициалы Дзирта ДоУрдена.
П: -Ладно. А ДДДДД?
А: -Инициалы Дзирта ДоУрдэна.
П: -????
А: -Добрый Долбанутый Дроу Дзирт ДоУрден

***

Кто как просыпается после пьянки:

Дзирт (просыпается на куче зарубленных тел): - Гоблины, орки, великаны… За что я их?! Может быть, они были добрыми?!! А-а-а, что я наделал!!!

Энтрери (просыпается на куче зарубленных тел, пинает ногой):
- Так, Дзирта здесь нет… и Джарлаксла тоже нет… и Киммуриэля нет… Вечер прошел зря!!!

Бренор (просыпается на куче зарубленных тел): - Святая вода удалась на славу… Так, что тут? Дуэргары? Дроу? Дракон? Похоже, я отвоевал еще одно королевство дварфов…

Джарлаксл (смотрит на лежащую рядом девушку): - Хм, троллиха…
да-а, перебрал я вчера, но с другой стороны… экзотика!

Эррту (смотрит на лежащую рядом девушку): - Ллос?! ЛЛОС?!! А-а-а-аааааа!!!!!

Бергиньон Бэнр (смотрит на лежащую рядом девушку): - Бриза? А-а-а!!! Я связан?!!! А-а-а-ааааа!!!!!

Кэтти-Бри: - Интересно, откуда у меня фингал? И почему в кулаке клок волос Алустриэль?!

Алустриэль (смотрит в зеркало): - А-а-а-аааааААА!!!!!!!!

Пвент (просыпается в ванне, усыпанной лепестками роз): - А-а-а-ААААА!!!!!

Реджис (с трудом достает рубин, смотрит в него): - У меня не болит голова… совсем не болит голова. Я прекрасно себя чувствую. О-о-ох, повторяю: я прекрасно себя чувствую…

Гаркл Гарпелл: - Я в воронке от взрыва? Пурпурные деревья? Фиолетовые слоны? Летают? Все как обычно… Ой, а что от меня хотят все эти люди с вилами и факелами?!

***

Снится Энтрери, что сидит он, стодвадцатилетний, на крылечке милого домика, качает на коленях маленького правнука и говорит:
- Вот был я молодым - ходил убивать Дзирта До'Урдена, сынок был молодым - ходил убивать Дзирта До'Урдена, внук тоже ходил убивать Дзирта До'Урдена... Ты подрастешь - тоже пойдешь!
Энтрери просыпается с воплем ужаса!

***

Сидит грустная Кэтти-Бри, плачет.
Кэтти-Бри: - Ну сколько можно ждать? Сколько этот Дзирт еще будет думать?!! Пыталась вчера его поцеловать - он едва в обморок не упал!
Откуда ни возьмись - Джарлаксл.
Джарлаксл: - Кэтти, ни плачь, все легко исправить. Я надену маску, проберусь в комнату Дзирта и добавлю в его эль "Виагры". А тут ты не зевай! С тебя очень кругленькая сумма!
Кэтти-Бри: - ДА-ДА-ДА!!! Папа за все заплатит!
Через два часа. Ворота Мифрил Холла. Слоняется хмурый Энтрери. Вдруг из ворот пулей вылетает Джар с испуганными глазами, что есть духу несется прочь.
Джарлаксл: - Артемис, БЕГИ!
Энтрери (мрачно): - Что я, Дзирта не видел?
Джарлаксл: - ТАКОГО - нет! Беги, тебе говорят!!!
Энтрери: - А что, план провалился?!
Джарлаксл: - Все прошло идеально! Просто "Виагру" я купил у Гарпеллов!!!

Спецназ.

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
..День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
..День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
..День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
..День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
..День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
..День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
..День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
..День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
..День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
..День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
..День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
..День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
..День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
..День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
..День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
..День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи > сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
..День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
..День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
..День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
..День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
..День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
..День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
..День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

ДНЕВНИК ДЕДА МОРОЗА 1: Первый раз в столице

Даже не верится. Я – самый молодой из Дедов Морозов, да еще и на первом своем задании, и сразу – в Москву! Россия – страна, в которую мечтают отправиться все Деды Морозы. Кому охота таять в Эквадоре?

Ради поездки стал победителем жестокого отборочного конкурса.
На первом этапе нужно было победить в оленьих бегах. Семь оленей я обогнал. А восьмой упорный был. Хорошо, что валенки метко кидать умею, а так бы не выиграл.

На втором этапе нужно было найти в тундре Снегурочку. Снегурочку я быстро нашел, но до этого очень долго искал тундру.

Третий конкурс самый сложный – посидеть час с ребенком. Посидел. Поседел. Конечно, поседел, или думаете почему у Дедов Морозов такие белые бороды? Все из-за них – из-за детей.

Надеялся, что в столице меня сразу заметят. Как бы не так! По городу разгуливали еще тысячи других Дедов Морозов, которых активно показывали по телевизору. Какие-то комиссары предложили меня водить хоровод (я в порыве энтузиазма водил сразу три хоровода), после чего принудили отдать мой мешок случайно проходившему мимо пенсионеру (не знаю, как он донес до дома набор гирь – подарок для спортклуба, но советская школа, видимо, сильна, ибо пенсионер ушел из поля зрения мгновенно).

Хорошо, что я не все свои мешки с собой ношу. Часть в лесу припрятал. Присыпал зайцами, чтобы никто не нашел.

Скрылся от этой толпы в каком-то магазине. Там меня тут же нашел менеджер:
- Ах, вот ты куда подевался!
Вручил мне кучу буклетов и сказал, что век воли мне не видать, если эти буклеты не раздам всем, кто в магазин придет. Нет проблем. Или, думаете, для чего у Деда Мороза посох есть? Не было никого, кто отказался бы от буклета. Раздал всем. Некоторые и по нескольку штук брали.

Вышел наружу, и что-то не так. Вроде все, как описывали мне Москву, но чего-то не хватает.

Достал справочник по столице. Читаю внимательно. Да нет, вроде все правильно. Вроде все похоже на Москву.
Пешеходные переходы – единственное место, где водители не пропускают пешеходов. А пешеходы любят перебегать дорогу только там, где пешеходных переходов нет. Особенно любят этим заниматься бабульки, которые с садистской медлительностью делают вид, что торопятся перебраться через шоссе.

Сигнализации в машинах ставят не для того, чтобы они пугали угонщиков, а для того, чтобы все соседи посреди внезапного ночного визга подумали о тебе. Когда ж ты проснешься и вырубишь это безобразие.

Если люди выстроились в очередь, а впереди ничего нет, не пугайтесь и не вызывайте психиатрическую помощь. Скоро примчится автобус или маршрутка.

Если кто-то катит перед собой тележку с продуктами, это не значит, что продуктовый супермаркет рядом. Это значит, что он как раз слишком далеко, чтобы нести все на руках.

Если кто-то выгуливает собаку без намордника и без поводка – значит где-то рядом детская площадка.

Если кто-то не читает в метро рекламу, - он слушает плеер.

Если тебе дают кредит под низкий процент – в три шкуры сдерут при его отдаче.

Да… вроде бы все приметы Москвы в наличии. И все же чего-то не хватает. Чего?

Попробую понять это завтра.

Чё ты ржёшь? Нет, ну вот чего ты ржёшь? НЕТ, Я сказала нет! Это не девочка и девочка и не девочка и мальчик, это мальчик и мальчик, яой это, понимаешь? Что значит почему у парня волосы длинные? Да что, ты понимаешь, это модно и это уке, Уке? Уке тот кто снизу, да,да! Хавтит ржать!! Ой, мам, привет, а чего ты так рано с работы вернулась, мы? Да мы вот тут аниме смотрим ' Э? Почему там секс, а ну так мыж развиваемся, нам интересно, Хватит ржать! Мам, не обращай на него внимания. Что? Почему там мальчик с мальчиком, ДА ТЫ ЧТО, МАМА! Откуда у тебя в голове такие извращения? Да какой это мальчик, ну где ты мальчика с длинными волосами видела? Да, дА! конечно девочка. Что? Похожа? НУ пф! А почему девочка не должна быть похожей на девочку? ХВАТИТ РЖАТЬ!! Мама, не переживай, он просто дурак, ай! Хватит меня бить! Почему девочка без груди, а оооо...уууу...эм... А! А японцам не нравятся девушки с большой грудью! Хватит кататься пополу, вставай гад! Что, мама? Почему в Хёнтае большие рисуют? ну потому что...стоп... А ТЫ ОТКУДА ПРО ХЁНТАЙ ЗНАЕШЬ? ОЙ, Мам, мама! Ты куда? на рынок, дык ты же вчера была. Мам вернись, ты лазила в мои диски? ХВАТИТ РЖАТЬ! МАМА СТООООООЙ!!

Дракси
Ухахаха, ну прямо почти про мою маму     

К Вирне вернулась милость Ллос, сидит она, мечтает. Тут к ней подходит Дайнин и начинает ее тормошить:
- Вирна! Вирна! Эй, слышишь? Вирна!
Вирна:
- Отвали, драучье отродье... Эй, я же не в прямом смысле! Дайнин! Дайни-и-и-ин!

Альтон Де Вир, в обгорелой одежде, стоя на развалинах Мензоберранзана:
- Ну, если сейчас До'Урден выживет, я уж и не знаю, что делать!

- Брат - не роскошь, а средство повышения по службе!
(Вирна, о Дзирте)

- И кто сказал, что мы, дроу,- расисты? Это все грязная ложь, придуманная мерзкими презренными колнбласами!

Вопрос: Как довести женщину-дроу до инфаркта?
Ответ: Рассказать ей, что такое гарем.

Зак и Дзирт дерутся над кислотным озером. Дзирт вкладывает скимитары в ножны, Зин-Карла замахивается на него мечом, но не ударяет, а говорит страшным голосом:
- Дзирт, я - твой отец!
Тот, удивленно:
- Да я, в общем-то, в курсе...
Зак (куда-то в пустоту):
- Тьфу, черт... Мэлис, СКОЛЬКО МОЖНО СМОТРЕТЬ "ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ"?!

По Долине Ледяного Ветра идут два усталых хафлинга. Один говорит:
- Ну что, хозяин, вот равнина, вот гора, а вы все: "Сэм, мы не туда идем, Сэм, мы не туда идем!"

Долина Ледяного Ветра. Снежная буря. Вульфгар устало бредет через сугробы и тащит на себе тяжелораненого Дзирта. Тот хрипит:
- Брось... Брось... Да не меня - Клык Защитника брось!!!

"Отдайте саблю, сволочи" ныл Дзирт, разгуливая по Мифрил Халлу, тогда как дворфы усиленно занимались новым видом спорта: обливались бензином, брали факелы и вместе с саблей Дзирта прыгали на спины живущих поблизости драконов...

Из дневников Сальваторе
Понедельник - скучаю
Вторник - Написал "Темного Эльфа". Читатели в восторге, герой все сделал правильно,
Среда - Написал Долину Ледяного Ветра, сначала все думали, что умер Дриззт, потом что умер Бренор. Читатели забеспокоились.
Четверг - Написал "Темное Наследие". Убил Вульфгара. Читатели негодуют, издатели еще больше.
Пятница - Написал путь к рассвету. Дриззт переложил пол-Абисса и всех демонов, воскрес Вульфгара. Все счастливы.
Суббота - Скучаю ....

Триль Бэнр идет по узкой улочке в Мензоберранзане. Тут к ней подходит какой-то дроу и хочет что-то спросить. Триль вытаскивает свой змееголовый хлыст и от несчастного ничего не остается.
...Она была приличной девушкой и никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами...

"До чего же я люблю браконьеров!" - думала Гвенвивар, сидя на склоне пирамиды Кельвина и облизываясь, - "В отличие от йети и гоблинов они не застревают в зубах."

Любимый анекдот Матери Мэлис:
Однажды Закнафейн сказал: "Я полностью согласен с вами, моя Матрона..."

Гоблины и орки очень любили ходить зимой за дровами. Хоть последние и были сильно проморожены и для растопки не годились, зато эскимо из них получалось очень даже недурственным. Если гоблиноидам было не влом развести огонь, то местные умельцы умудрялись сварганить «дрова в тесте» или пирожки с дровами (иной кто подумает, как можно древесину жрать…. Ан, нет…).

Долго бились герои о врата Мифрил Халла, пока Бренор не вспомнил, что дверь открывается на себя...

Кемп из Таргоса удит форель на озере. Внезапно лодка переворачивается, и он начинает тонуть. А на берегу озера сидит Реджис.
— Реджис! - кричит Кемп. - Брось веревку, не видишь – я тону! Ты что, слепой?
Через минуту:
— Реджис, да брось же ты веревку! Да ты что, глухой?
Звал, звал, да и утонул.
Реджис, зевая:
— И не слепой я, и не глухой… Просто ленивый.

- Бренор, я люблю тебя!
- Тьфу, на тебя дроу! Иди, тренируйся вон, на кошках!
(о том, как Дзирт до сих пор не может признаться Кэтти-бри в любви)

Бренор спрашивает Реджиса:
- Это ты вчера в таверне говорил, что купить можно кого угодно?
Реджис:
- Ага.
Бренор, с угрозой в голосе:
- Что, и Дзирта тоже?
Реджис, слегка подумав:
- Нет, Дзирта купить нельзя. А вот продать - можно!

Темные эльфы пришли завоевывать Мифрил Халл. Смотрят, а там... Все в руинах, на месте Нижнего Города ледяной каток, Ущелье Гарумна до верху полно какой-то синей дряни с запахом резины, почему-то зеленые в крапинку дворфы печально бродят и собирают пожитки. Дроу ошарашено спрашивают у одного:
- Э-э-э... А что у вас тут случилось?
- Да так, - бормочет тот, - Гаркл Гарпелл приезжал погостить...

Дзирт, после прочтения аннотации к последней книжке из серии про себя:
- Мда-а-а... Лучше бы меня принесли в жертву сразу после рождения...

Компания Халла остановилась на ночь в трактире. Какой-то мужик заводит Кэтти-бри в темный угол и начинает приставать с неприличными предложениями. Кэтти пытается вырваться. Мужик успокаивает ее:
-Да ладно тебе, я пошутил.
-А. Понятно. А хочешь, я тоже пошучу?
-Ну давай.
Кэтти-бри (орет):
-ПАПА! ДЗИРТ! ВУЛЬФГАР! ЭТОТ КОЗЕЛ ХОТЕЛ МЕНЯ ИЗНАСИЛОВАТЬ!!!

Кэтти-бри читает "Проклятие рубина":
-Мать вашу перетак..! Единственный раз, когда Дзирт меня поцеловал - и я была без сознания!

Бродит Дзирт по пустыне в своей волшебной маске, под человека маскируется, убивает злодеев, помогает добрым людям. А когда свободная минутка выдается - пишет письма своей возлюбленной, дочери Бренора.
" Здравствуйте любезная моя Катерина Матвевна....

Сидел как-то Энтрери в таверне и в ностальгическом приступе вспоминал сладкие денечки, когда он с помощью магической маски дурил своих закадычных врагов в Мифрилл Халле. «Да-а-а!» - тяжело вздыхал он. – «Как здорово было издеваться над Вульфгаром, водить за нос Бренора, дурить голову Дзирту, но особенно клево было забираться в спальню к Кэтти-Бри, в маске вызывать ее образ и копошиться в ее вещичках, пока никого нет! Эх! Да-а-а-а!…Кхм…Кхе…Примерять???!!! Нет! Никогда такого не было!!! Хотя… Один раз… Кхе…Кхм…Ну, и еще потом…Хе-хе-хе…В общем было не плохо!.. Эй, о чем это я? Официант, счет на мой столик!»

Джарлакс возвращается из похода на Поверхность и обнаруживает, что Мензоберранзан в руинах.
- Что случилось? - спрашивает он у какого-то уцелевшего дроу. - Нападение из другого города? Стая бэйлоров пробежала? А может, массовая аннигиляция магических предметов?
- Да нет, просто Лириэль Бэнр вчера устроила вечеринку...

Поймал Дзирт золотую рыбку. Молвила она ему голосом человечьим.
- Я золотая рыбка!
- Ну и что? - спросил Дзирт.
- Ты чего сказок не знаешь? - спросила рыбка.
- Знаю.
- Ну давай делай как в сказке.
Дзирт взял саблю и раскромсал рыбку. Вот такие жуткие сказки рассказывали в Мензоберранзане.

Фразы, которые вы никогда не услышите в Мензоберранзане:
1. Не стоит благодарности.
2. Дави паука!
3. Женщина, знай своё место!
4. Дроу для дроу- друг, товарищ и брат!
5. Все бабы-дуры!
6. Идеальная женщина: босая, беременная и на кухне.
7. Чтобы я тут всяких баб слушал....
8. Правительница первого дома-старая дряхлая коза
9. Товаищщи! тока всеобщие усиия и сверзение матлиалхата пливедут к установке диктатулы плолеталиата ивсиопщему благу! Ура товаисси!
10. Женщина - друг дроу
11. Женщинам не место в правительстве!

Дзирт всегда говорил что будет любить Кэтти-Бри до конца ее жизни… И сдержал слово. 50 лет спустя Дзирт продолжал любить ее…
как родную бабушку,
Каждое утро подавал ей с полочки челюсть и выносил за ней горшок.

Спустился Темпос на землю. Идет по Долине Ледяного Ветра. Вдруг видит сидит дроу, скучает. Зубочистку саблей вытачивает.
- Ты кто? - спросил Темпос.
- Я - Дзирт, а ты кто?
- Я - Темпос.
- Хм, тоже неплохо.

Бренор, Вульфгар и Кэтти-бри отбивались от группы дергаров. Кэтти-бри методично расстреливала врагов из Турмарила. И вот, потянувшись за очередной стрелой, она с изумлением обнаружила, что колчан пуст. В следующий миг девушка увидела запыхавшегося Реджиса, который дрожащими от усталости руками засовывал стрелу в колчан. На ее немой вопрос, хафлинг раздраженно рявкнул: «А что ты думала? Что в сказку попала? И лук у тебя волшебный?»

Расситер приходит в салон красоты.
- Помогите, пожалуйста, паша Пуук не хочет со мной сотрудничать - говорит, от меня помойкой пахнет.
Врач:
- Вот, возьмите этот одеколон - "Хвойная свежесть". Очень приятный, тонкий аромат.
Через неделю врач встречает Расситера на улице и спрашивает:
- Ну, как, помогло?
- Вы знаете, доктор, стало гораздо лучше! И Пуук заметил, сказал, что теперь такое впечатление, будто кто-то под елкой намусорил!

Дух Вирны сидит на облаке и смотрит на обнимающихся Дзирта и Кэтти-бри.
- А ведь убей я его - Дом До'Урден стал бы Первым Домом Мензоберранзана! Впрочем, Первый Дом Мифрил Халла тоже неплохо звучит...

Реджис уговаривает Дзирта жениться на Кэтти-бри:
-Ну подумай сам, она красивая, умная, обаятельная, принцесса в конце концов - мечта любого мужчины! А самое главное - только представь: при такой классной жене у тебя НЕ БУДЕТ ТЕЩИ!!!

В свет (или во тьму) вышла новая книжка из серии «Кошмары на улицах Мензоберранзана», которая называется «Дроу Мазой и зойцы».

...Темная фигура демона заслонила вход в пещеру. Дзирт, сидевший внутри защитного круга, внимательно посмотрел на него и вскрикнул:
- А-а-а! Балрог пришел!

Грустная песня Дзирта До'Урдена о Подземье.

С чего начинается родина?

С чего начинается родина?
С плётки старшей сестры,
Со злых и двуличных товарищей,
С которыми учишься ты.
А может она начинается
С той плети, что порола нас мать,
С той подлости и жестокости, что
У дроу никому не отнять.

С чего начинается родина?
С гордыни, что Ллос нам дала,
С интриг и резни вездесущих,
Что сводят в могилу Дома.
А может она начинается
С принесённого в жертву отца,
С той ночи бескрайней, беззвёздной,
Которой не видно конца.

С чего начинается Родина?
С Нарбондели горящей вдали,
С безумной и старой Бэнр,
У которой иссохли мозги.
А может, она начинается
С того груза, что с детства ты нёс,
И с клятвы, которую в юности
Ты на Поверхность с собою унёс.
С чего начинается родина?

Как персонажи Сальваторе вкручивают лампочку

Мэлис, завидев невкрученную лампочку, будет долго злиться и ругаться, сыпать проклятиями и щёлкать хлыстом. Затем придёт Бриза, и Мэлис попытается её заставить вкрутить лампочку, на что та злобно огрызнётся: «Вкручивай сама!» С тем же успехом они подключат к делу Майю и Вирну, и в результате вызовут Йоклол, которая вкрутит им куда надо, либо Закнафейна, который, стиснув зубы, вкрутит лампочку, искренне ненавидя Мэлис, Бризу, Майю, Ллос, Йоклол, всю свою дерьмовую жизнь в Мензоберранзане и эту самую лампочку.
Альтон Де Вир, взгромоздившись на стол, объявит Мазою, что собирается вкрутить лампочку. Мазой подумает, что эта идея ему не нравится и пойдёт искать безопасный угол. Тут раздастся страшный грохот, осколки разнесёт по всей комнате, в центре останется обгоревший Альтон с разбитой лампочкой. Мазой, другого и не ожидавший, примется за уборку.
Джарлакс сядет на стол, болтая ногами и теребя в руках лампочку, поймает первого встречного и убедит его, что вкручивать лампочки интересно, полезно и выгодно, в результате чего тот не только вкрутит лампочку, но и хорошо за это заплатит.
Мать Бэнр объявит семи правящим домам, что надо вкрутить лампочку, ибо на то воля Ллос, будет наблюдать, как они бьются за право это сделать, поддерживая то тех, то других, и в результате уничтожит дом, справившийся с заданием, заявив, что Ллос это не нравится.
Дзирт скажет, что в гробу видал эту самую лампочку, и уйдёт на поверхность. Или будет полчаса рассуждать о том, как вкручивали лампочки в Подземье, и как лампочкам от этого было плохо, а потом он забудет, что надо вкрутить лампочку, т.к. его опять попытаются убить родственнички...
Бельвар Диссенгальп, произнеся волшебное слови «Биврип», разобьет лампочку, тем самым устранив проблему.
Родди Макгристл, будучи пьяным, разобьёт лампочку и обвинит в этом злого тёмного эльфа. И даже вспомнив, что он сам разбил лампочку, будет гоняться за этим самым эльфом. Лампочка так и останется невкрученной.
Бренор лампочку попробует, убедится, что она не вкусная, и пойдёт всем рассказывать, как он героически вкрутил лампочку. Лампочка так и останется невкрученной.
Кэтти-бри лампочку вкручивать не разрешат, но она назло всем пойдёт и сделает это. Если не заявится Вульфгар и не скажет: «Это опасно, дай лучше я». Тут она будет долго и упорно отстаивать своё право вкрутить лампочку.
Артемис Энтрери чтобы вкрутить лампочку возьмет заложников, позовет Дзирта и заставит его вкручивать лампочку, угрожая всех прирезать. Если это не получится, он наденет маску, превратится в лампочку и залезет в патрон.
Гаркл Гарпелл с помощью неимоверно сложного заклятия заставит потолок вращаться и накручиваться на лампочку. Через полчаса он вдруг заметит что потолок вращается не в ту сторону.
Вульфгар с криком "Темпос!" будет бросать лампочку вверх, удивляясь что она к нему все время возвращается.
Реджис склонится над лампочкой с кристаллом в руках и будет шептать ей: "Видишь кристалльчик? Хочешь вкрутиться? Ты же хорошая лампочка, ну давай вкручивайся!" Убедившись, что это не действует, он просто сбежит вместе с лампочкой и продаст ее втридорога
Тибблдорф Пвент жутко удивится, почему все так возились, и вобьет лампочку одним ударом
Акар Кесселл будет долго закручивать лампочку в обратную сторону, игнорируя советы Кристалла делать это правильно.
Эррту внимательно осмотрит лампочку, и если найдет хоть малейший дефект, то раздавит её.

"Объявления в газете "Брин-Шандер Таймз":

> * Молодой эльф, в/о, без в/п, рост средний, глаза лиловые, хочет
познакомиться с кем-нибудь для создания трогательных дружеских отношений. Животных прошу не беспокоить. Пирамида Кельвина, 1, строго с 22.00 до 5.00.

> * Вывожу из запоев. Дорого. Эффект после первого сеанса. д. Ледяного Ветра, г. Одинокий Лес, спросить Реджиса.

> * Уроки фехтовального искусства. Быстро, эффективно, недорого.
Положительная карма обязательна. Пирамида Кельвина, 1, строго с 22.00 до 5.00.

> * Частная мастерская изготовит молоты и кувалды различных размеров. Идеальная балансировка. Гарантия. Инкрустация из сокровищ заказчика. д. Ледяного Ветра, тупичок дворфов, тронный зал.

> * Отдам черных пушистых котят в хорошие руки. Пирамида Кельвина, 1, строго с 22.00 до 5.00.

> * Приглашаем на работу молодых девушек. д. Ледяного Ветра, Кришал Тирит, 1.

> * Работа для орков, гоблинов, исполинов (не Орифлейм). д. Ледяного Ветра, Кришал Тирит, 1.

> * Раскрой черепов из материала заказчика. д. Ледяного Ветра, Тундра.

Вечер. Таверна. Сидят за столиком в углу Бельвар Диссенгальп и опять же Дзирт.
- Ну, что, так и не придумали способ борьбы с иллитидами? – с тоской в голосе спрашивает Дзирт.
- Ха, ты где был? Конечно, придумали! При встрече с иллитидом нужно просто поменять полярность в своем теле! – радостно отвечает Бельвар.
- ?
- Ага!
- И что, помогает?
- Еще как! Последний иллитид, напавший на «перевернутого» Биддерду Гарппела, до сих пор не может отмыть свои щупальца

Из всех персонажей книг Р. Сальваторе о Долине Ледяного ветра только двое побывали в госпитале с диагнозом «Мегаклоническая кататония»: Дзирт, когда у всех на виду попытался вспомнить жестовый язык дроу и Тибблдорф Пвент, когда так же при свидетелях решил провести свою знаменитую атаку в учебных целях.

И еще одна песенка:

Дзирт:
Пора-пора-порадуемся
На своем веку
Красавице и звездам,
Волшебному клинку!

Вульфгар:
Пока-пока-покачивая
Молотом с намеком
Эй, дроу, а ну оставь
Мою жену!

Бренор:
Пора-пора-порадуемся
На своем веку
И рюмочке, и кубку
И кружке, и ведру!

Реджис:
Пока-пока-покачивая
Головой с упреком
Эй, дворф, не выпей все,
Я тож хочу!

SMS-битва:

SMS-1 от: Вульфгар
Текст: Эй! Клык! Ты где?
На номер: +7Клык Защитника

SMS-2 от: Клык Защитника
Текст: Подлетаю справа!
На номер: +7Вульфгар

SMS-3 от: Клык Защитника
Текст: Не-е-е-ет! Справа от меня!!!
На номер: +7Вульфгар

SMS-4 от: Клык Защитника
Текст: Упс...! Ну, вот, рукоятка погнулась...
На номер: +7???

Ну, и теперь утверждения, давно доказанные:

Хочешь хорошо спать – не режь много на ночь.
Маешься от скуки – найди тысячу орков.
Одна скимитара – хорошо, а две – Дзирт До’Урден.
Обзавелся летающим молотом – купи шлем попрочнее.
Пошел к иллитидам – оставь мозги дома.
Не любишь общественный транспорт – научись ходить через деревья.
Хочешь провести через границу друга без документов? - Сделай для него ониксовую фигурку
Спас ребенка – жди проблем лет, этак, через …-дцать.
Стал пашой – не будь лапшой.
Что нужно для приготовления картофельного пюре по-гномски? – 1. Гора картофеля 2. Тибблдорф Пвент и «Веселые мясники»
Взял в руки Хазид-Хи – готовься краснеть за свои поступки
Приобрел бессрочный абонемент на астральный уровень – можешь забыть про врачей и выбросить аптечку

..на борту пиратского судна вовсю кипела битва. Неистово работая молотом, Вульфгар пробрался к Дзирту и шепнул уголком губ: "Дзирт, у тебя маска съехала!". Эльф начал нервно ощупывать лицо руками, пропуская тумак за тумаком, а Вульфгар злорадно хихикал, довольный своей шуткой...

...в этот момент в Дзирте проснулся воин-охотник и он начал атаковать
противника с удвоенной яростью. Бешено вращая саблями и, уворачиваясь от выпадов, он двигался в безумном танце смерти, как вдруг ему показалось, что его кто-то окликнул:
- Мадре Диос, Роберто, мальчик мой, перестань размахивать бананами! И опять ты надел на голову этот ужасный черный чулок!...

Джарлакс возвращается в Мензоберранзан. Спрашивает у охранников на входе:
- Вы Дзирта До'Урдена не видели?
- Нет. Зато мы видели, что осталось от того, кто видел.

Отправилась как-то вся честна-компания на очередные промыслы в пещеры. Дзирт, как всегда, решил произвести впечатление на Кэтти-бри, легко и грациозно перемахнув через груды камней, чтобы оказаться впереди. Но не успела Кэтти-бри проникнуться восхищением к трюкачу, как Дзирт неожиданно нарвался на кулачищу Вульфгара и отлетел на камни.
- Кончай выпендриваться, эльф! – завопил Вульфгар. – У нас враги на носу, а ты скачешь, как козел!

А эти анекдоты может быть кто-нибудь узнает...

Кэтти-бри в третий раз пролетала мимо Дзирта. "Кольцевая" - подумала Кэтти. "Издевается" - подумал Дзирт.

  Ингелоакастилицилиан  отбивался от Дзирта, когда перед ним упала огромная сосулька. "Вот те раз" - подумал он. "Вот те два" - подумал Вульфгар, бросая молот второй раз...

У варваров Долины Ледяного Ветра появился новый король. "Вульфгар, сын Беорнегара, победитель Ингелоакастилицилиана" - ласково называют они его между собой. Так пожелаем им удачи в этом нелёгком деле!

Компания Халла остановилась на ночь в трактире. Какой-то мужик заводит Кэтти-бри в темный угол и начинает приставать с неприличными предложениями. Кэтти пытается вырваться. Мужик успокаивает ее:
-Да ладно тебе, я пошутил.
-А. Понятно. А хочешь, я тоже пошучу?
-Ну давай.
Кэтти-бри (орет):
-ПАПА! ДЗИРТ! ВУЛЬФГАР! ЭТОТ КОЗЕЛ ХОТЕЛ МЕНЯ ИЗНАСИЛОВАТЬ!!!

- Здравствуйте, я - Владимир Маяковский, буду вашим провожатым.
- Э-э-э, здравствуйте. А где Вергилий?
- А у вас как с латынью? Вам же навстречу пошли, прислали того, кто по русски говорит. Хотя, конечно, можно и Вергилия попросить....
- Нет-нет, спасибо. А вы знаете, вас до сих пор в школе изучают!
- В самом деле? И не лень им...
- Я думал, вам приятно будет...
- Дружище, мы, вообще-то, в аду. Тут другие приятности.
- Какие?
- Ну, например, когда уголь не завезут. Или сковородки на регламент ставят. Что уставился - это русский ад. Или ты хочешь по флорентийскому походить? Можно устроить, только визу ждать придется.
- Нет, спасибо. А что будем смотреть?
- А ты что хочешь?
- Я бы Ельцина посмотрел.
- Извини, Ельцин в раю.
- ЧТО?
- Чего орешь? Ельцин в раю. И Ленин со Сталиным, кстати, тоже. Пойдем, тут как раз у них эфирное время будет. Вон, экран видишь?
- Здоровый какой.
- Диагональ - сорок километров. Вот, их заставка, поехали.
- ФИГАССЕ! Это что, они в сауне, что ли?
- Ну да.
- С БАБАМИ?
- На самом деле - это ангелы. Это все понарошку, не понастоящему. Ну, как в софтпорно.
- А икра?
- Икра настоящая.
- НО ПОЧЕМУ?
- Потому что это квадрат для грешников с активной гражданской позицией - патриотов, коммунистов, монархистов, демократов и прочих. Слышишь, воют?

...

- А, кстати, почему у Данте были круги, а у вам квадраты?
- Потому что время идет, все меняется. В 45-47 в немецкий ад прибыло много специалистов, они там все у себя по своему обустроили, ну и мы тоже. Потом и к нам потянулись. Ладно, куда теперь?
- А для людей, э-э-э, творческих профессий есть что-то?
- А, понимаю, понимаю. Ладно, сейчас попутку поймаем и поедем.
- А своего транспорта у вас нет?
- Есть, конечно. Желаешь сорок километров на велосипеде?
- Я, между прочим, каждый день столько накручиваю!
- Велосипед - "Мишутка".
- Черт.
- Это, все-таки, ад. Да ладно, не боись, их сейчас много идет.
- Почему?
- В Москву героин какой-то ударный завезли, большую партию. Творческие личности просто косяком пошли. О, вот и он. Ладно, садись, поехали...
- А кто это так кричит?
- Это, брат, художники.
- А что с ними делают?
- А их приводят в соответствие с их картинами. Какому-нибудь Пиросмани еще ничего, хотя, конечно, все смеются. А вот кубисты, футуристы - вот тем да, тем тяжело.
- Бюэ-э-э.
- Да, меня самого первое время выворачивало. Он нарисовал несколько палочек и кругов и подписал - "Автопортрет". Вот теперь его и приводят в соответствие.
- Но это жестоко!
- Это ад. Рисовал бы собачек - ничего бы ему не было. А так - богохульство при отягчающих.
- Почему богохульство?
- Потому что "по образу и подобию", дубина. Чему вас только учат...

...

- Ну что, отдышался? К поэтам пойдем?
- А что у поэтов?
- Ну, разное... Бурлюку, к примеру, "дыр, бул, щыл" делают и "убещур".
- А это разве не Крученых?
- Ишь, грамотный. Крученых делают "ха ра бау". Тоже, в общем, ничего хорошего.
- А как это?
- О, дружище, это словами не рассказать
- это видеть надо.
- А вам что делают?
- Давай на "ты"? Я, в общем, легко отделался. Так, головой по лестнице два раза в день протаскивают, "за хитрость", говорят. Ну и иногда в штанах облако делают. Вместо... Ну, ты понял. Меня, вообще-то, по совокупности заслуг наверх полагалось определить, но самоубийц не положено, так что маемся тут с Серегой оба.
- С Есениным?
- Ну да. Да ладно, чего мы о грустном. Хочешь, пойдем на Баркова посмотрим?
- А что Барков?
- Гы-гы-гы, это знатный аттракцион, его после 23:00 на все соседние ады транслируют по кабельному. В Голландии особенно популярно.
- Нет, чего-то не хочется. А что делают с поэтами-песенниками?
- Ты кого-то конкретно имеешь в виду?
- Ну... Тех, кто для попсы тексты пишет.
- А, понял. ну, во-первых, их пока немного было - это раз. Во-вторых, они не по поэтству проходят, а по креативу, это другое отделение.
- А с креативщиками что делают?
- Да как тебе сказать... Там, в общем, все почти, как с Барковым, только уныло и рутинно.

...

- Что-то еще хочешь посмотреть?
- А-а-а... А чиновников? С чиновниками что делают?
- Тут, извини, ничем не могу помочь - в китайский ад визу получать еще дольше, чем в итальянский.
- А почему в китайский?
- Потому что чиновников всех стран отправляют в китайский ад - выносят производство.
- А почему?
- Ну, тысячелетние традиции, как никак все отработано.
- И что там с ними делают?
- Раньше пилили деревянной пилой, кишки тянули, ну и тому подобное. Но в последнее время, вроде бы, просто расстреливают три раза в день.
- Почему?
- Говорят - так гуманнее. Пр-р-р - в башку из автомата, и в дамках, пошел на второй круг. Но если честно, у нас говорят, что по другому просто не успевают всех обрабатывать.
- И что, всех чиновников отправляют к китайцам?
- Не всех. Федерального уровня, естественно, обслуживают только на родине из соображений престижа и секретности. Ну и для смеху. Раньше Малюта прямые трансляции устраивал, но потом пришлось это прекратить.
- Малюта? Скуратов?
- Ну да, он в шестом квадрате работает.
- А зачем прекратили?
- Понимаешь, когда транслируют, как перевоспитывают какого-нибудь министра, в аду вся работа встает. Черти очень обижались: ты их на сковородке вилами тычешь, а они ржут и просят погромче сделать, а то масло скворчит - не слышно