На этот фанфик я случайно наткнулся в Интернете. К сожалению, автор мне неизвестен. Но сам рассказ очень забавный.

Инструкция по выживанию в эпохе Сенгоку

Что СТОИТ взять с собой:

1. Велосипед.
Общественного транспорта ещё не существует. Основной способ передвижения – на своих двоих. Не исключено, что у вас появится свой личный демон, который будет таскать вас на своей спине бесплатно, но даже он не будет делать это постоянно. Возможно, у ваших новоприобретенных друзей окажется огненная кошка, но места на ней для всех все равно не хватит. А ходить придётся много, так что лучше всего заранее побеспокоиться о транспорте.

2. Карамельки, шоколадные конфеты, картофельные чипсы и т.д.
Кто сказал, что друзей нельзя купить?!?!

3. Фотоаппарат.
Поверьте, любое издательство с радостью заплатит вам крупную сумму денег за фотографии демонов и монстров. А лично вы можете повесить на двери увеличенную фотографию вашего Главного Врага и метать в неё дротики, тренируя свою меткость.

4. Аптечка.
Увы, ваши новоприобретенные друзья обладают потрясающей способностью вляпываться во всякие неприятности, которые зачастую заканчиваются травмами для них и смертью для их врагов.
Травяные настои, конечно, хороши, но ничто так не помогает от мигрени, вызванной постоянными жалобами на жизнь ваших новоприобретенных друзей, как таблетка анальгина. И ничто не спасет вас от храпа ваших сотоварищей кроме снотворного, подсыпанного им в еду.

5. Рупор.
Мобильная связь ещё не изобретена, так что основной способ ведения разговоров при помощи сильнейшего напряжение голосовых связок, то есть крика. Выкрикнув за одну серию пятьдесят раз слово «Инуяша» и раз двадцать слово «Помогите», вы потеряете голос и не сможете в дальнейшем устрашать своих врагов боевыми выкриками. Чтобы этого не случилось, возьмите рупор – он покрывает значительно большее расстояние, кроме того, представьте какой будет эффект от произнесенного в него слова «Сидеть!»…

6. Спрей от насекомых.
Вы и представить себе не можете, насколько эта штука облегчит (и даже спасёт) вам жизнь!!!

7. Полную коллекцию манги по Инуяше.
Да, это, конечно, займёт много места, но зато вы будете осведомлены обо всех героях и событиях, что несказанно поможет вам в борьбе с Главным Врагом, которого вы будете знать как облупленного.
Кроме того, вам не нужно будет пользоваться флэшбэками – достаточно будет просто найти нужную страницу. Какая экономия времени!

8. Несколько бутылок огненной воды.
Никогда не знаешь, к кому нужно втереться в доверие, чтобы получить нужные сведения. Ничто так не раскрепощает людей и демонов, как мирное совместное распитие огненной воды.
Кроме того, вы всегда можете тут же на месте отпраздновать победу над очередным врагом, после чего о вас будут ещё долго с ужасом вспоминать все демоны близлежащих земель, в связи с чем количество желающих с вами сразиться значительно уменьшится.

9. Книги по истории.
Читать?! ЧИТАТЬ?!?! Не смешите мои хакама! Вносить исправления!!!

10. Огнестрельное оружие.
Кто сказал «нечесна»?!?! А нападать всей сотней клыкастых зубастых вонючих демонов да одну хрупкую героиню (героя), вооруженную(ого) одним луком честно?!?! То-то же.

Чего НЕ СТОИТ брать с собою:

1. Теплая одежда или одежда, более пригодная для долгих странствий.
Разве вы ещё не поняли, что в феодальной эре царит вечное лето?!?!
К тому же, куда проще соблазнять бисёнэнов-ханьо и ёкай, когда на вас коротенькая юбочка и что-то похожее на блузочку, но определенно к семейству блузочек не относящееся!
Даже если вы парень…
Даже если вы в обычной жизни не носите юбочек (особенно, если вы парень).
Даже если, у вас нету подходящей юбочки (не волнуйтесь, вы обязательно в ней окажитесь).
В любом случае, закон анимэ – на ком юбочка, тот непобедим!!!

2. Фотографию Румико Такахаси. (Та тётенька, которой мы обязаны существованием анимэ «Inuyasha»).
Представьте, как бы вы себя чувствовали, если бы вам показали фотографию Ками-сама!!!

3. Словарь древне-японского языка.
Неужели вы думали, что пятьсот лет назад в феодальной Японии говорили на древне-японском языке?!?! Тогда вы ничего не понимаете в анимэ.

4. Свою любимую собачку (котика, черепашку, дрессированного питона или ручного тарантула).
В этом нет смысла. На первых же порах вам встретится нечто кавайно-пушистое, что станет вашим любимцем на всю жизнь. Но не забудьте взять для этого нечто карамельки. Тогда оно всегда будет готово пожертвовать ради вас жизнью. А это всегда пригодится.

5. Фотографию вашего парня/девушки из настоящего времени.
Если он(а) не обладает никакими волшебными способностями, не имеет родственных связей с демонами и не носит на себе семейного проклятья, а только и знает, что пытаться лечить вас народной медициной, то можете сразу про него (неё) забыть. Поверьте, в ближайшие дни вам встретится как минимум ещё дюжина бисёнэнов (супер-красивых парней), которые захотят стать спутниками вашей жизни.

6. Домашние задания.
Оно вам надо? Если все пройдёт удачно, и вы спасёте мир, то можете вообще не возвращаться в своё время, а спокойно править в феодальной эре.

7. «Краткое руководство по выживанию в феодальной эре».

Если вы окажитесь на стороне добра, то можете ни о чём не волноваться – вы в любом случае выживите.
Даже если на вас нападёт Главный Враг с тысячей клыкастых зубастых демонов, а рядом ни окажется ни пушистенького нечто, ни бисёнэна с крутым мечом, ни ваших новоприобретенных друзей, и у вас в руках будет бесполезный лук, а в колчане ни одной стрелы, но вы все равно останетесь живы… но не спрашивайте нас, как ;;

Краткое руководство по выживанию в феодальной эре 2.

Что СТОИТ делать:

1. Первым делом оглянитесь – нет ли поблизости какого-нибудь дерева, на котором висит прибитый стрелой бисёнэн с кавайными собачьими ушками. Если таковой имеется – вытащите стрелу, и дальше все пойдет, как написано в манге (вы ведь взяли её с собой, нэ? )

2. Обязательно позаботьтесь о том, чтобы на шее у вашего знакомого ханьо было ожерелье из таких черненьких круглых штучек. Получив инструкцию по его эксплуатации, обязательно проверьте, все ли работает, несколько раз произнеся слово «Сидеть!». Рекомендуется проверять работоспособность устройства несколько раз в день с тем, чтобы оно не испортилось и не испортило вам нервы.

3. Если к вам в руки попадёт целый круглый розовый шарик, положите его в бронированный сейф, закопайте в землю, насыпьте сверху курган, выройте в нём пещеру, поселите в ней тысячу или две кровожадных демонов, вооруженных по последнему слову техники.
Таким образом вы избавите и себя и других от кучи неприятностей и сможете спокойно проводить время с бисёнэнами на пляжах древней Японии.

4. Узнав, что где-то поблизости находится могила бывшей возлюбленной (ого) бисёнэна-ханьо, не поскупитесь и наймите несколько людей, чтобы они выкопали её (его) останки и предали их кремации. Пепел развейте над морем, а на земле с её (его) могилы посадите кукурузу… Теперь вашей любви ничего не угрожает!
Хотя…

5. Обнаружив, что у вашего знакомого ханьо есть старший брат, чистокровный демон, обязательно вытребуйте его фотографию, портрет или потребуйте показать вам его живьём. Хорошенько подумайте - не лучше ли вам остаться в стороне от семейных дрязг, сохранив тем самым хорошие отношения с бисёнэном-ёкай? Долго, впрочем, не думайте, иначе прибудет конкуренция.

6. Когда вас известят о том, что вы обладаете волшебной силой, владеете магическим даром и теперь должны спасти мир, по крайней мере изобразите удивление. После чего осведомитесь об оплате. Объясните им про почасовую тарификацию и доплату за риск. Вытребуйте себе отпускные. Составьте контракт и заверьте его у нотариуса… Ну, теперь мы за вас спокойны!

7. Вам будет предложен выбор напарников. Не отказывайтесь от них из-за их маленького роста, навязчивого желания отомстить кому-то или извращенности. Вскоре выяснится, что они обладают либо какой-то волшебной силой, либо профессионально владеют каким-либо оружием. Попытайтесь, однако, уговорить их носить юбочки, объяснив, что в них заключена магия неуязвимости.

8. Больше путешествуйте. Так вы приобретете массу полезных знакомств, посеете ростки просвещения и гуманизма, а так же встретите больше бисёнэнов.

9. Впрочем, во время путешествий, вы рискуете встретить также большое число демонов. Если все мирные пути урегулирования конфликтов (конфетки, картофельные чипсы, юбочка и фотография Румико Такахаси) уже исчерпаны и вам предстоит бой, не спешите доставать своё огнестрельное оружие. Пока у вас есть юбочка, лук, стрелы и спрей для насекомых вы практически непобедимы.
Однако, скорее всего, вам придется вызволять из лап демонов ваших незадачливых друзей, (которые отказываются носить юбочки и поэтому вечно проигрывают). Не спешите с этим. Дайте им запаниковать. После чего потребуйте с них клятву отныне и впредь носить юбочки. Дайте несколько минут на раздумье…
И вот – теперь ваша команда непобедима!!!

10. При встрече с Главным Врагом не спешите отпускать ехидные комментарии его странному наряду (шкуре бабуина) и похваляться тем, что вы являетесь единоличным обладателем Шикон-но Тама. Лучше достаньте бутылку огненной воды. Убить его вы все равно не сможете, потому как у него вряд ли есть сердце. Но, быть может, у него слабая печень…
Тогда вы точно победите!!!

Чего НЕ СТОИТ делать:

1. Менять юбочку на мега-крутые, супер-непробиваемые доспехи с пожизненной гарантией или навороченную меху или шкуру бабуина…
Тогда вам точно каюк.

2. Влюбляться в бисёнэна-ханьо при наличии у него ожившей (ого) возлюбленной (ого) (если вы все-таки НЕ кремировали её (его) останки!). Вам придется ещё долго долго ждать, пока конкуренция окончательно не истлеет. Не лучше ли в таком случае влюбиться в другого бисёнэна, благо за ними не нужно далеко идти? И детишки у вас красивые будут… с чистой ёкайной родословной

3. Игнорировать комплексы ваших спутников. Примеры:
- комплекс большого крутого меча означает, что его носитель будет вести себя агрессивно и проявлять своё деструктивное начало, впутывая вас в различные неприятности.
- комплекс маленького роста означает, что его носитель будет доставать носителя комплекса большого крутого меча, отчего тот будет его избивать, вызывая писклявое хныканье, которое действует всем на нервы.
- комплекс неотомщенности означает, что его носитель будет постоянно погружаться в флэшбэки и пытаться отомстить за смерть своих родных и близких, что опять таки грозит вам различными неприятностями
- комплекс неудовлетворенности означает, что его носитель будет постоянно проявлять повышенное внимание к особам противоположного пола, вызывая неудовольствие носителя комплекса неотомщенности и провоцируя тем самым конфликты.
Не проще ли в таком случае отвести их всех к психоаналитику?!?!

4. Не обращать внимания на появившихся у вас поклонников-бисёнэнов. В вашем времени парни, увы, не носят длинные волосы и кимоно, так зачем упускать такую возможность! Кроме того, вам всегда нужен кто-то, кто сможет защитить вас, если у вас закончатся стрелы, спрей от насекомых или порвется ваша юбочка.

5. Недооценивать противников.
Да, конечно, вы непобедимы, но что если кто-то украдет вашу юбочку, а потом нашлет на вас какое-нибудь заклятье?! На всякий случай носите с собой запасные юбочки и амулеты. Проверяйте, нет ли у ваших спутников старых заклятых врагов, которые могут пытаться до них через вас. Если да, то не ждите, пока они разгадают тайну вашей юбочки и нападайте первыми.

6. Ограничиваться одним поцелуем с бисёнэном в 160 серий.
Даже если у вас впереди ещё 187398 серий. Чем больше вы тяните с официальным утверждением вашего возлюбленного (ой), тем больше пространства для воображения вы оставляете авторам фанфиков.

7. Волноваться по поводу того, что зло в конце концов восторжествует. Не стоит – зло сейчас напилось и валяется под столом, что-то бормоча в пьяном сне. Не забывайте периодически снабжать его огненной водой, и, возможно, вы даже станете друзьями.

8. Слишком часто произносить торжественные речи о вечной дружбе и любви. Даже если это указано в вашем контракте. В конце концов, вы нужны им больше, чем они вам. Ограничивайтесь одной речью, скажем, раз в четыре серии. Чтобы они не были слишком монотонными, запишитесь на курсы ораторствования и краснобайства. Никогда не знаешь, что тебе может пригодиться с борьбе с вечным злом.

9. Спорить и ругаться с авторами фанфиков
Иначе окажитесь в яойных или хентайных фанфиках… впрочем, вы в любом случае там окажитесь, однако, если будете поддерживать хорошие отношения с авторами, то по крайней мере сможете провести время с тем, кто вам действительно нравится.

10. Читать «Краткое руководство по выживанию в феодальной эре».
Подумайте, сколько оно отнимает времени, которое вы могли бы потратить на написание своих собственных фиков!

Краткое руководство по выживанию в феодальной эре 3.

Что делать, если…

1. Если вы попали в феодальную эру.
Прочитайте две предыдущие главы.

2. Если вы попали в феодальную эру НЕ через колодец в храме, за которым присматривает ваш дедушка, и тем самым нарушили правила данного анимэ.
Возвращайтесь таким же образом, как пришли в своё время. Найдите своего дедушку. Спросите, не меняла ли ваша семья места жительства. Если старик отпирается, не тратьте время зря и кидайтесь сами искать ближайший колодец.
Прыгните в ближайший колодец.
Даже если он глубокий.
Даже если в нём есть вода.
Даже если вы не умеете плавать.
В любом случае вы куда-нибудь да попадете.
Если же вернуться не представляется возможным, то доставайте мангу и срочно переписывайте первые части.

3. Если вы забыли юбочку.
Не волнуйтесь.
Пока будете лететь через колодец, сработают сканирующие устройства и активируется Закон Превращения. В любом случае на той стороне вы окажетесь в полной боевой экипировке.

4. Если знакомый ханьо, спасенный вами от распятия на дереве, употребляет в отношении вас весьма нецензурную лексику.
Будьте терпеливы. Через одну серию вы ему это припомните. Через несколько серий, если вы правильно освоите эксплуатацию ожерелья из черненьких кругленьких штучек, он вообще будет разговаривать как выпускник средневекового женского монастыре. По крайней мере с вами.

5. Если вы таки явились причиной того, что Шикон-но Тама разбился.
Поздравляем, вы получили долгосрочный контракт на участие в последующих событиях и многократную визу на путешествия в феодальную эру. Никакой школы, никаких родителей, никакой испорченной экологии нашего времени. Расслабьтесь и дышите свежим воздухом.

6. Если вам кажется, что вы начинаете влюбляться в бисёнэна-ханьо.
Вам кажется. Вам страшно отпускать его одного, потому как этой славный пёсик обязательно найдёт неприятности на свои кавайные ушки? Тогда это материнский (отцовский) инстинкт.

7. Если вам пришлось принимать участие в своей первой битве.
Шаг 1 – встаньте в боевую, но соблазнительную позу.
Шаг 2 – натяните лук.
Шаг 3 – выпустите стрелу. Куда-нибудь.
Шаг 4 – крикните «Смерть демонам, свободу хомячкам!» или просто грозно ухмыльнитесь.
На этом ваше участие в битве закончено. Отойдите в сторонку и предоставьте вашим спутникам спасать вас.

8. Если вы убили своего первого демона.
Прекрасно! Теперь снимите с него скальп и отнесите в ближайший пункт приёма скальпов демонов – там вам заплатят за него наличными.
Если вы не переносите вида крови, то просто попинайте его труп ножкой, воскликнув: «Будешь знать, как со мной связываться!». Ничего, что мертвый демон уже этого не слышит. Этот возглас предназначен для устрашения подслушивающего вас врага, затаившегося в кустах.

9. Если вам рассказывают легенду о заброшенном храме, о пещере, в которой обитает демон, о горе, которая кишмя кишит кровожадными тварями, о заколдованной принцессе или о чём-то другом, где упоминается какое-либо зло.
Мысленно прикиньте, сколько вам могут заплатить за расправу с этим злом. Трезво оцените его силы. Соразмерьте их со своими.
Если Зло довольно-таки сильно и за несколько серий, которые потребуются, чтобы с ним расправиться, вы получите лишь устную благодарность, забудьте об этой легенде и спокойно идите своей дорогой.
Если у Зла по слухам имеется осколок Шикон-но Тама, то вы попали. Можете гладить юбочку и готовиться к битве.

10. Если в вашей компании возникает ссора.
Мы же говорили, что нужно сводить их к психоаналитику!!!
Не послушались?! Вот терь сами и расхлёбывайте как хотите.

11. Если вас начала мучить тоска по родным, друзьям, домашним животным и просто нормальным людям.
Отправляйтесь домой. Через колодец, конечно же.
- Вернувшись, подробно объясните дедушке, почему вы вылезли из колодца.
- Во всех деталях расскажите маме, что с вами происходило.
- Нарисуйте вашему брату/сестре портреты всех демонов, полудемонов и просто людей, которых вы встречали, и расскажите биографию каждого.
- Объясните вашему коту/собачке/ручному питону/дрессированному тарантулу чем отличаются тамошние животные от современных.
- В школе устройте конференцию, посвященную проблемам рабовладельчества в феодальной Японии. Выступите на ней с 2-х часов докладом без перерыва на обед.
- Посетите другие крупные университеты вышей страны с докладами на эту тему.
- Дайте пару интервью о демонах, полудемонах и способов определения их половой принадлежности. (Фотографии прилагаются).
- Выступите на телевидении, как очевидец событий пятисотлетней давности.
После чего, если вам удастся удрать от дружелюбных людей в белых халатах, возвращайтесь в феодальную эру, и она покажется вам раем.

12. Если вас начала мучить тоска по родной Японии XXI века.
Это довольно странно, если учесть, что Японии НЕ ваша родная страна. На всякий случай тоже сходите к психоаналитику.

13. Если ваш знакомый ханьо решил навестить вас в родной Японии XXI века.
Возьмите с него клятву, скрепленную кровью (его кровью, конечно же), что он не будет ничего трогать. Япония и так слишком часто взлетала на воздух из-за того, что кто-то совал свои ручонки куда не надо.
Держите его подальше от электроприборов. И от вашего велосипеда.
Купите ему перчатки, обувь и бандану.
Все это с лихвой окупится, когда вы увидите выражение жуткой зависти на лицах ваших друзей.
Кроме того, теперь у вас появится прекрасная возможность отомстить всем вашим недоброжелателям.
Также, вы можете сказать ему, что в здании вашей школы/университета прячется злобный демон.
В общем, не забывайте держать его под постоянным наблюдением, и будет весело.

14. Если перед вами будет стоять выбор – спасти возлюбленную (ого) вашего возлюбленного (ой) или спокойно уйти.
Для начала оглянитесь – не подсматривает ли кто.
Даже если вы не обнаружили никаких скрытых камер, сделайте вид, что вы остановились, чтобы завязать шнурок, а потом гордо идите своей дорогой, насвистывая какой-нибудь жизнерадостный мотивчик.

15. Если кто-то нагло похваляется тем, что сейчас уничтожит вашего знакомого ханьо с его крутым мечом.
Быстренько отойдите в сторонку. На всякий случай закройте глаза. Вознесите молитвы ками-сама и держитесь за свою юбочку.

16. Если наступил флэшбэк.
Отлично, минут пять-десять на то, чтобы выпить чашечку чая и подправить макияж у вас есть.

17. Если вы чувствуете, что у вас начинает развиваться мания преследования из-за постоянно подглядывающих за вами осами-переростками.
А спрей против насекомых зачем?!?!

18. Если вас взяли в плен Главный Враг или его приспешники.
Не унывайте, не поддавайтесь на провокации и верьте в силу вашей юбочки.
Думайте о приятном. О том, как вы набьёте морду (о землю) вашему знакомому ханьо, за что, что он позволил взять вас в плен.

19. Если наступил момент того, что выглядит как последняя битва, и кажется, что ваше дело жесть.
Дождитесь момента, когда все будет казаться потерянным, а Главный Враг будет громко смеяться, собираясь вас всех убить.
Прокашляйтесь.
Наберите в лёгкие воздуха.
Кричите: «НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Т!».
Через несколько минут вы обнаружите, что победили.

20. Если вам кажется, что все хорошо закончилось.
Убедитесь в том, что Главный Враг мертв (достаточно пропустить через его тело разряд электрошока). На всякий случай забейте ему в сердце кол.
Убедитесь в том, что все ваши спутники, друзья, знакомые, экс-враги, а также вы сами разбились по парам и планируют совместное счастливое будущее.
Быстро пролистайте мангу на наличие подозрительных надписей в роде «To be continued». Если таковых не имеется, внимательно изучите контракт – там может быть пункт об участие в полнометражном проекте.
Если ничего такого вы не обнаружили, а остаться в феодальной эре оч. хочется, не обязательно возвращать к жизни Главного Врага, окропив его живое, т.е огненной водою… Достаточно достать из сейфа целый Шикон-но Тамма и уронить его со словами: «Ой, я нечаянно»…
Теперь вы можете начинать заново!!!

Отредактировано Shippo (2009-10-03 22:37:46)